散文精选网网友提问：
听过的笑话都是别人编的，你能自己编个笑话吗？
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2.下班后我在小区楼下买馒头，前面排着长长的队伍。终于还有一个人就到了，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面也涨了。女性气哼哼的拿起馒头嘀咕：怎么一年年的，什么都在提价，只有我在掉价。
3.王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶。当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
4.我和前班长竞选新班长，然后我赢了他现在台上大哭起来同学老师纷纷说，你看他都哭了，你还好意思当班长吗？我走过去亲切的跟他说，你好同学，我是新任的班长。以后你有什么伤心事可以跟我倾诉
5.小时候贪玩，有时候玩够了才想起写作业。很多次我正写作业呢，我爷爷从外面回来，为了省电就把灯关了，也不给我解释。那次我急眼了，我爷爷刚关灯，我就嚷着说:“爷，你老闭灯干嘛？”我爷也不说话，摸着黑把我揍了一顿。我莫名奇妙啊，跑去跟我爸告状，赖赖唧唧地说:“我爷，老闭灯，我爷，老闭灯老闭灯，还打我。”我爸听了，又把我揍了一顿。多年以后我才知道，在东北老碧登是句骂人的话。
6.第一次去女朋友家，女朋友去厨房做饭，我也跟着去了厨房。炒辣椒的时候，一颗辣椒籽被油一炸，跳进了女朋友领口里，她被烫的连声尖叫，正在切菜的我刀都来不及放下，就把另一只手从她领口伸了进去。这时，背后传来他爸的怒吼：“你这畜牲！把刀给我放下！你要干什么？”也不知道小舅子什么时候跑到了我背后，眼前一黑，我在医院躺了半个月啊。
7.村中一个长辈说介绍他一个远房侄女给我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放血，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”我……
8.幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名。真是佩服啊。
9.第一次相亲，到了地方之后，介绍人把我们两个人的情况相互介绍了一下就出去了，留下我们两个人单独谈话。那个男子说：刚才介绍人说你今年23了，我看你不像这么大岁数啊。我心里暗喜，他这是夸我长的年轻啊。没想到他接着说道：像你这么大岁数的女孩子，谁会穿的这么老土啊！我……
10.语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。
11.我每次出去吃饭我都会喝酒，就是为了掩饰我没有车。朋友教我说，以后跟老板一起吃饭的时候，一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶！喝酒的时候要表现比老板喝的少，这样才能显示出他酒量好！
12.那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。
13.古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。哈哈！
14.我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
15.朋友因为长大的漂亮被开除了，特么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊
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感谢诚邀哦！
标题说编一个笑话，那还不如讲一个自己的经历了
我和我女朋友都在首都上班，河北省燕郊买的房，
每天上下班路上就的花四五个小时，还好是有双
休！所以呢周末在家特别懒，几乎都不想动。
有一周六我俩躺在床拿爱拍的看电影，看的起劲呢，突然特别想喝北冰洋！但是又懒得起身去冰箱拿（你看都懒成这样）所以呢我就想了个办法，我媳妇手机放客厅充电呢！给她手机偷偷发微信吧！
从冰箱拿个北冰洋回来！搜～
我媳妇听手机响了，还不愿动！我就说了一句：快去看看吧！别公司有急事儿，耽误事儿
于是乎我媳妇气呼呼的拿了瓶北冰洋进来的
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其实我的笑话都是生活的写照，既然楼主要编，那就编吧！
很久之前我老家那儿有个宝地，叫凤凰地，相传只要祖坟葬那儿，这家就要出人投第，不想那年遇上战争，那儿成了战场，死了不少人，结果凤凰气的飞走了，关键是凤凰飞到镇上还飞累了，就息在一家姓宋的人家祖坟上，忍不住拉了泡屎。这下不得了，姓宋的居然出了才子，做了我们那儿的县太爷。
当时有看风水的就说，凤凰拉的屎只有三年运，意思就说宋大老爷只能做三年县官。
再说这宋大老爷却是有后台的人，当朝宰相的门生，知府的女婿。又年轻有为，当政一年就把我们那儿治理得井井有条，连皇上都夸他有能耐，就等着升官。
于是宋大老爷夸下海口，谁说我只能做三年老爷，除非盐能生蛆。
到第三年夏天的时候，特别热，这天宋老爷正在喝茶，有一佣人勿勿忙忙从后院跑过来喊道：不好了老爷，厨房盐缸里有好多蛆子。
宋老爷一听赶忙向后院去，一看原在盐缸里死了只老鼠，生了蛆。
想起当年夸下的海口，宋老爷心直发怵。
结果年底的时候，宰相被查出贪污，宋老爷被连带了。
临上囚车的时候，宋老爷仰天长叹：唉！这就是命啊！
这时宋老爷书童来到跟前弱弱的道：老爷，那死老鼠是我放盐里的，不想……
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注意！以下内容均为纯原创，且只为博君一笑。
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早上去杂货铺买脸盆
选了一个5块的脸盆，问老板“结实吗”
老板二话不说直接就拿脸盆往地上一扔！
结果。。盆就碎了 。。。
我直接转身就走了
这时老板从背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的”
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那是一个寒冷的冬天，一老一小两个乞丐饥肠辘辘沿街乞讨
他们来到了一家餐厅门前，等待店家每天的剩饭
功夫不负有心人，再等了半天后老板把剩饭端了出来
这个时候小乞丐饥不择食的冲上去，吃了起来
老乞丐见到剩饭端上来丝毫不动
因为天气很冷，小乞丐吃了几口冰冷的剩饭胃就不舒服了，全吐了出来
这时！老乞丐赶忙冲了上去，欣慰的说“就等你这口热的了”
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一辆大巴车上，我实在困得不行了，就想要睡一会
旁边一老大爷用手杖戳我，我没在意
又戳我一次，我心想“ 年纪大了，应该是手误了吧，不和他一般见识”
第三次，第四次，我忍无可忍起身大骂到“你有完没完啊，一直戳我干嘛”
老大爷说“你TM能不能好好开车”
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一场大战过后，伤亡惨重
一位将军受了重伤去抢救
医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色阴沉
突然，护士掏出了刀，捅向了医生
医生震惊了，护士眼含泪水说“对不起，我是卧底，我不能让你救活他”
医生捂着伤口颤巍巍的说“那你捅他啊”
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牛顿在医院去世前对护士说了一句话，可惜护士听不懂英语
专家推测，这句话很有可能可以改变人类发展的趋势
若干年后，经过人类的不懈努力终于发明了一个机器复原了这句话
机器里传来了牛顿虚弱的声音“你TM踩到我氧气管了”
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我是坚持每天分享生活中的趣闻乐事，致力于赶走你的坏心情的小白白~
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通常提到的“笑话”真的是笑话吗，它仅仅是自我放松心态，说进你心坎而产生的共鸣。笑只是它最终的一个效果。往往不同的人不同的场合结果是不一样的。
徒弟回答师傅(笑西游)
大家都知道糖豆豆师徒四人可谓是经历了“998”道坎才竞技成斗皇级别，经过一番点播而达到了“封号斗罗”，成为西游路上最年轻的神仙，是不可超越的存在。就在他路过车迟国时，中途歇脚被小白龙的一个烟雾弹，催白了脸颊，顿时八戒发现这是严重污染，尾气超标，而不在使用小白马(取经不易，记得要环保)。
妈妈没有骂他
日常生活无非就是洗洗刷刷的事，就是这个简单再不能平常的事却出了大事情。
一天我和家人一起吃完饭，妈妈就顺其自然的看起了电视，爸爸也玩起了手机。只有我自告奋勇想做会家里的“小家长”，便收拾了碗筷去厨房洗刷，没一会就摔了一个，心想~
糟糕~这碗也太矫情了吧
~一想到妈妈平时说爸爸的场景~
……
爸爸跑了进来，像疯了一样的感觉
然后你瞪着我我看着你
相互僵持了1分钟左右
我开始说了句“是妈妈打碎的”
爸爸一头雾水
我又说“妈妈今天都没骂你”
……
