散文精选网网友提问：
父母说孩子笨傻，对孩子好吗？
优质回答：
父母千万千万不要说孩子笨傻，这对孩子的身心健康有影响。父母每天和孩子共度一些美好的时光，用淳淳的父母之爱善待他/她们，给他/她们以温暖，给他/她们关心，给她/他们爱护，给他/她们教导，这就是做称职父母的必修课。[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
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个人可以很负责任的告诉您，这个说法对孩子肯定不好；长远来看，对家长自己也很不好。这种不好主要体现在：孩子的自我评价方式形成上；将来孩子对待家长的方式，很大概率跟你对待孩子的方式如出一撤上；以及其它相关的衍生问题上。
现实生活中，我见过很多家长，习惯性的用类似于这样的打压式语言跟孩子日常交流，自认为并无它意、只是随口一说。但是这部分家长却忽略了孩子的成长特点和规律，以及“家长是孩子的第一任老师”之重要地位。
下面我将就“父母在教育孩子的过程中，总是使用打压式语言，其不利影响是什么？如何改变这种不利影响？”来展开分析，希望能够帮助到您。
父母在和子女的沟通中，习惯性的使用打压式语言，有什么不利的影响？
第一、对孩子的不利影响。
1、影响孩子形成正确的自我认知和自我评价。
孩子对自我认知的起源，源自于抚养者对他的认知；孩子的自我评价方式、体系的形成，依赖于抚养者对其评价方式的熏陶、模仿。
而这个抚养者绝大多数时候都是父母，如果父母跟孩子的日常沟通，经常是负面的、打压式的。那么久而久之，孩子就会给自己贴上“笨”、“做不好事情”、“没有能力”等的标签，他会丧失追求进步、追求卓越的原始动力，泯然于众人。
2、不利于孩子建立自信。
自信本身就是在自我评价上的积极态度，是成功后的良性情绪，是个人认为自己有力量、有能力掌控未知的世界，实现自己的目标的一种心态。
但是长期处于打压式语言环境下的孩子，他的闪光点从未被肯定、优势从未被认真挖掘，每天听到的都是自己的不足、失败、和不堪，他怎么可能建立起积极的自信？怎么可能积极勇敢的面对人生路上的一个个困难、挑战？又怎么可能像多数父母期待的那样，取得持续的“成功”呢？
3、不利于孩子的学习成绩和人际关系。
在父母的影响下，这些孩子往往将自己偶尔取的好成绩归因于运气，将失败视为自己人生的常态，他们不知道能力和成绩是可以随着努力提高的。
面对那些优秀的同学，他们的内心极度自卑和胆怯，他们不觉得自己“有资格”成为这群优秀的人的朋友，他们会在无意识中形成“讨好型”人格。假如孩子的身上有闪光点，吸引到了“优秀的同学”主动跟他做好朋友，他的内心也是不安的、受宠若惊的，这种心态下的好朋友关系很难健康长久。
小结：这种沟通方式，在国内很常见，部分家长是为了不让孩子取得一点点成绩、进步就沾沾自喜，骄傲自满；还有部分家长是为了满足自己潜意识里的掌控欲、权威感；当然，也有部分家长，仅仅只是无意识的延用上一代对自己的教育沟通方式；您是哪一种呢？真的为自家孩子好，就得以孩子的成长需求为出发点哦。
第二、对家长的不利影响。
1、失去了拥有一个更优秀孩子的机会。
每个孩子出生来到这个世上，都有着共同的精力充沛、记忆力好、好奇心重、接受力和学习力强的优点。有的孩子，随着年龄的增长，这些年龄优势被充分保护，还被父母挖掘出了自己的独特天赋，变的越来越优秀。
还有一部分孩子，因为父母对他们成长的规律不了解，对他们成长的速度不满意，对自己的教育方式学习、不反省，他们往往完全依照自己的情绪、想当然的想法，，来跟孩子沟通交流，看到别的孩子会什么就对自己的孩子也提出同样的要求，完全不思考别的孩子和父母背后的努力及付出。
久而久之，孩子的挫败感越来越多，对父母粗暴贴给自己的标签越来越无力，最终丧失掉努力的想法和动力，习惯于凡事依赖运气，而且还坚定的认为，好运99%次都不会站在自己这边。孩子失去了人生更多的优秀的可能，家长也失去拥有一个更优秀孩子的机会。
设想一下，如果海伦·凯勒的老师、父母经常用打压式的、讽刺性的、含有攻击力的语言对待她，她最终还能成为的著名教育家、作家、社会活动家吗？
2、当孩子将这种相处、沟通方式回馈给家长时，家长会感觉到闹心、憋屈，部分家长会认为自己的孩子不孝。
孩子会不自觉的养成和父母一样的、打压式的、讽刺式的交流沟通方式。
孩子的模仿能力很强，家长的言传身教，对孩子的作用也很强悍。武志红老师在《为何家会伤人》一书中写过，很多孩子在长大成人后，很无奈的发现，自己变成了自己很讨厌的父母的样子。
也就是说，家长对孩子小时候的打压、讽刺式教育，对孩子一生的影响都是非常强烈且显著的。很多孩子小时候对父母的这种语言方式很反感，可是当他长大后，他不自觉的就已经掌握了这种沟通交流方式。他想改变，但是从小形成的自我认知和行为经验，让他认为，自己很难改变。他会不自觉的将这种打压式的语言交流方式、思维方式运用到自己成年后的生活、工作中。
父母和孩子的相处模式一旦确定，双方都很难改变，但是父母往往受不了孩子对自己用打压式、讽刺式的交流沟通方式。
而且，更重要的是，人的相处模式一旦确定，就很难改变。小的时候，孩子不说只是因为：他的行为能力、眼界、以及脱离了父母就无法正常生活等种种因素决定了，他对很多事情没有发言权；即便不满，他也无力反抗父母，更多时候只能做一个精神上与父母隔离的“沉默者”。
但是当他长大成人后，父母开始对很多新生事物感觉到无力，需要依赖于成年孩子的帮助和引导的时候；当孩子将跟父母学来的、深入骨髓的，打压讽刺式语言交流方式，反过来用到父母的身上时，又有多少父母能平淡愉悦的接受，将之视为正常呢？
父母不满、抱怨；认为是自己老了，孩子开始嫌弃了；部分父母还会认为是自己运气的不好，养出来的孩子不孝；殊不知，没有因哪来果？殊不知，孩子在和父母日复一日的拉锯沟通争吵中，也同样的无奈、无力啊？
3、不利于家庭关系向稳定、健康的方向发展。
我曾听一个朋友说：父母如今50多岁了，有时候和他们静下心来沟通，聊到小时候他们对我的伤害，他们会矢口否认。但是当自己再做错事，他们指责我的语气和20年前一模一样时，我就知道，改不了了，他们改不了，我也改不了，真的……
我能深刻的感受到朋友的无力，在日复一日的抱怨和冲突中，父母和孩子各有各的委屈、诉求和无力达成，即使是亲人，即使没有隔夜仇，但是彼此的心里，也难免留下伤痕。
他们彼此关爱，却又彼此伤害，年迈的父母一直在等孩子的一声道谢，而已成年、却还未摆脱原生家庭阴影的孩子，一直在等父母的一声道歉。多么可叹，又多么可悲啊！
小结：任何关系的发展，最终一定是相互的，包括结果，这就跟力的作用是相互的一个道理。己所不欲，勿施于人，如果您不希望20多年后，孩子经常用打压讽刺式的语言对待您，那您现在就一定不要用这种方式对待孩子哦。家长该如何纠正这种不利影响？
1、在和孩子、家人的沟通中，立刻停止这种带有攻击性、打压性的语言。
苏霍姆林斯基曾说：“对一个家庭来说，父母是根，孩子是花朵。”根越健康，花朵才能越美丽。
如果您以前习惯使用打压式的语言交流方式，那么无论是对待孩子，还是对待家人，都请立刻停下来。因为孩子的模仿能力很强，因为言传身教对孩子的作用很大。
已经形成的不良影响，我们没有办法一键消除，但是我们可以用认知、信念和毅力约束自己不再给孩子、家庭制造新的不良影响。
2、对孩子和家人，刻意练习使用肯定式、鼓励式、引导式的语言，直至养成习惯。
对孩子和家人多用肯定式、鼓励式、引导式的语言。
孩子的成长几乎每天都在遇到困难，比如拼拼图拼不好的时候，比如玩钓鱼玩具可是鱼怎么也钓不上时；孩子的成长也经常遇到挫折，比如他不能像大人一样，每一次都顺利轻松的将自己想吃的食物，用筷子送到自己的嘴中时……
此时，孩子需要的是大人及时发现，并及时的帮助引导孩子想办法解决问题，孩子才不会像部分家长认为的那样：玩什么都三心二意，做什么都容易放弃。
在孩子的日常生活中，家长还要有一双善于观察眼睛，及时看到孩子的亮点，用语言肯定他，引导让他体会、品味成就感。
在和孩子的语言交流沟通中，贯彻赏识教育，并挖掘细节，让孩子从小建立自信，明确能力是可以提高的，遇到的困难都是可以想办法解决的。
对于成年的家人，也是同样的道理，多鼓励、多赏识。如果你对他遇到的日常事情，不擅长，没有靠谱的可行性建议，请保持沉默，别随便发表意见和看法；坚持做好自己份内事情，保持自己的正常节奏和情绪，不添乱；恰当的时候，给对方留一些空间和时间，给对方以信任的目光；可能就是你对对方最好的支持，也是你能为孩子创造的最有利于成长的家庭环境了。
刻意练习，直至养成习惯。
刻意练习的概念是由心理学家 K. Anders Ericsson首次提出，由安德斯·艾利克森教授完善普及的。它的行为原则是：走出你的舒适区；以专注的方式为自己制定目标，并将目标分解成每个阶段可达成的小目标；想办法检测进步并保持动机；那么，经过1万个小时的刻意练习，我们就能成为这个领域的专家。
针对家长自己的不良的语言交流习惯，我们一样可以通过刻意练习的方式，通过为自己树立每一周的阶段性小目标，并反省总结我们每一周遇到的问题和经验，经过一个较长时间的有目的的练习的方式，来实现最终改变自己对孩子、对家人的习惯性的打压式、讽刺式的，教育沟通的语言交流方式及习惯。
3、树立和孩子共同成长的意识。
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾经说过：每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己。你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。也有不少人呼吁，为人父母是最需要学习的职业。
但是目前，真正有和孩子共同成长的意识、定时反省自己的家长并不多见。更多家长潜意识里依然认为孩子没有心，是可以随意伤害的；但是一旦孩子记住了被打，那就是记仇、是白眼狼、是矫情；他们从不检验自己的人格，却让孩子成为自身人格的受害者。
事实上，教育孩子是最不需要傲慢，最要不得偏见的。蹲下身来，学习科学育儿的理论知识，将之运用到自己孩子的身上，并通过孩子行为语言的反馈，随时调整、灵活运用，您才能真正的发现不足，养育出卓越的孩子。
养孩子不易，育孩子更不易，从孩子出生那刻起，孩子就不再是你私人的所有物，他有自己生命，自己的想法。纪伯伦曾在诗中写道：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。后话
打压式教育的失败，并不仅仅在于表面语言上的攻击，更在于父母用这种语言暴力的方式，为孩子营造了一种错误的是非观和价值观；在于孩子为了保护自己，逆来顺受，日积月累的在自己和父母之间，构建起难以逾越的、沟通和情感的围墙。
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当然不好。
纪录片《语言暴力》导演谢勇说：“语言是有能量的，积极的温暖的语言能够让孩子变得自信，乐观。而攻击性，伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。”
所以，为人父母，要使用积极温暖的“良言”，规避攻击性伤害性的“恶语”。
因为年幼的孩子，往往并没有一个明确稳固的自我，他是通过他人的评价反馈构建自我认知。
如果父母总是骂孩子笨，孩子很有可能认为自己真的很笨。当孩子把“你是”内化成“我是”，父母就悔之晚矣。
事实上，我们在教育孩子时，一定要给予充分的尊重和足够的耐心。
充分的尊重，就是把孩子当成一个独立的个体，把他置于平等的地位，像对待同事朋友那样，可以善意的提醒，但不可毫无界限地攻击否定。
足够的耐心，就是家长也要看到孩子自身的特点，她们身体和心智发育都还不成熟。她们在跌跌撞撞中成长，难免管不住自己，难免会犯错。
家长一定要认识到，教育孩子，不是打骂一顿发泄完自己的情绪就算，而要有智慧讲方法，真正帮助孩子成长，才是教育原本的目的。
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这样当然不好，父母长期贬低孩子，骂孩子笨，蠢，容易降低孩子的自信心，以及学习的积极性。长此以往，孩子容易变得自卑，内向，不愿意与他人交流，这对孩子的发展是十分不利的。所以，做父母的应该多点耐心，多鼓励支持，引导孩子向好的方面发展。
其他网友回答
如果你想让孩子成为什么样子，那就经常性的这样对他说。当父母经常性的说孩子笨时，而不去和孩子一起分析问题并解决问题时，孩子在遇到问题或困难时，就会给自己找理由：我比较困，所以不会是正常的。我这么笨，努力了也是没有用的。
排除生理原因，其实孩子在智力上区别不是很大。而最终孩子的成长，取决于孩子对于自己的理解和定位，以及自己的努力程度，而积极向上的动力在早期是受到家长很大影响的。所以，家长在教育孩子时，应该注意方式和方法。
