散文精选网网友提问：
心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？
优质回答：
1.今天，我发工资了，我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，
就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”
这时候，我抬起了头看了看老婆，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？
我觉得，你最多也就是个坛子。”老婆：……
2.一男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。
电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，
对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！
3.昨天夜里哥们去上厕所，也没有开灯，看见沙发上坐着一个人。哥们以为是她爸，就说了句：爸还没睡啊？ 就去上厕所了。 第二天早上，哥们才知道坐在沙发上的是小偷。哥们和我说完，我嘲笑他：好一出认贼作父！
4.小舅子在彩票店门口捡到一张彩票，没想到中了5800万元大奖。小舅子有了钱以后就当起了导演，那次他正在拍摄电视剧。小舅子：“都过了两个小时了，男主怎么还没来？”剧务：“导演，他昨晚喝酒喝多了！”小舅子：“真是可恶啊，编剧，从这集开始，把男主演的角色给我写死了！”就在这生死攸关的关键时刻，男主突然就出现了。男主：“导演，求求您，再让我多活几集，好吗？求求您啦！”
5.这天晚上老婆神神秘秘地对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。第二天我去上班给同事说了这件事情！结果同事一脸诡异的表情。同事悠悠地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
6.今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我:……
7.趁着女老板去外地出差，偷偷开了她的宾利。我开着宾利回农村老家炫耀，遇到了村里的老光棍。我打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“你现在有对象吗？”听后!想想26的人了，女朋友影都没有，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急，像我这么优秀，一表人才的，难道还怕找不到吗？”话音刚落，只见老光棍深吸了一口烟，缓缓地说：“在三十年前，我也是这么认为的！”
8.今天一个年少有为的哥们开着卡宴回乡看父母。刚好在路上看到了自己的老爸和邻居家的叔叔争论着，他就在车里偷听。老爸说：我儿子在外企当CEO，年薪30万，你儿子呢？邻居家的叔叔满不在乎地说：我儿子干什么的不知道，但是指定比你儿子出息，因为只要谁能找到他公安局就会奖励100万……这家伙给哥们吓得一身冷汗！
9.我打王者网恋了一漂亮女友，见面后才知道她是大学生，比我小10岁。了解情况后，她就开始喊我大叔。上个星期，被她带回家见父母了。一进门，她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。没想到，叔叔阿姨几乎是小跑着出来的。然后，她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
10.闺蜜大学毕业后，就拿着她老爸的100万养老金在商场里开了一家化妆品店铺。今天正好是周末，于是开着保时捷帕拉梅拉来到闺蜜店里买一些护肤品。正在货架上面挑选的时候，有个妹子听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：妹子，你信我的，这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。只见那妹子看了看我的皮肤，摇着头走了。
其他网友回答
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
三、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
七、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
八、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
九、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
十、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
十一、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十三、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
十四、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
十五、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十六、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
十七、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
十八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
十九、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
二十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
二十二、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
二十三、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
二十四、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
其他网友回答
听来的笑话[捂脸]
据说，从前有一对小俩口，在晚上睡觉的时候，看到油灯花叭的一声落下。女的戏谑道，灯花落地，客来吃屁。本来是个笑话，俩人一夜无话。
第二天，刚好小媳妇儿的父亲来看闰女，中午吃饭时，小伙儿一本正经的对媳妇儿说：把昨晚的东西，拿出来让咱爹尝尝，连说几遍。这小媳妇儿知道咋回事，又不好开口，心里哪个气呀，把小伙儿的家人都问了个遍。
老头儿可不高兴了，心里哪个气，这叫啥闺女，还不如女婿，老头很生气，回家对老伴儿，说了此事的经过。老婆也骂闺女不孝。
从此以后，老头儿对闺女冷落，从没有好脸色。
时间长了，小媳妇儿发现不对劲儿，问她娘：娘啊，你说我咋得罪俺爹了，惹他见我就不高兴？
老婆儿骂道：死妮子，你还有脸问啊，哪天你爹去恁家，你做啥好吃哩？你女婿让你拿出来，让恁爹尝尝，连说几遍，你倒好，一动都不动，你爹能不气嘛。
说到这儿，小媳妇明白了咋回事，为了消除误会，只好把哪天晚上，小俩口说的对老婆学说一下。
听罢事情经过，老婆儿笑岔气了，笑骂老头儿，你个杀才货东西，啥你吃不了，连一个屁都不放过，也想尝尝？
话说明了，一家人的隔阂也解开了，本来只是一句笑话，却惹了一场风波。[捂脸][捂脸][捂脸]
其他网友回答
这是真事。
老公女同事，开一POLO追尾一辆奔驰，奔驰司机气乎乎下车，一看是女的，说“叫你男朋友过来”，那女同事又矮又胖，本来也没男朋友，只能如实相告，奔驰司机又瞟她一眼，无奈的说“拿200，走人！”
其他网友回答
01、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
02、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
03、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
04、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
05、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
06、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:姑娘，你这罐子还要吗？
07、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
08、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
09、“看我变个魔术让你忘记你是狗！”
“慢着，我不是狗。”
“你看你忘了吧！”
10、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
