散文精选网我的前半生读后感
我人生太多最崩溃的事了。我高中辍学的时候很难受，感觉很害怕人多的环境，我觉得周围人都嫌弃我，不知道自己是谁，害怕被伤害，感觉生活没希望，以前我学习一直很好，这样不上学怕人生一直走下坡路，像滚雪球一样。我现在经常还会有这样的执拗，不能接受失败，认为失败耽误了我的前途，我应该一直很优秀，假如这个过程里多了懈怠和停滞不前，我就不如别人，以后也赶不上别人了，想到这些我就很难过。
找工作的时候，我也很痛苦，我总觉得自己很普通，是工作在挑剔我，并不是双向选择。我妈妈给我灌输我要是被辞退就完蛋了的想法，这种灾难化的想法让我殚精竭虑，甚至得了急性焦虑症。我也很担心，担心失去社会身份和功能。我讨厌有的咨询老师也把这个看成很大的问题。有不少有才华的人在家呆了几年，后来创作了不错的作品，为什么我就不能另辟蹊径呢？
离婚的时候，感觉身心被掏空了的感觉，好像以前是有依靠的，后来没有了着落，恐惧、空荡荡的、好像回到了很久很久以前。变成了小时候的自己。
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《我的前半生》观后感
什么是保护层，因为匮乏、恐惧失去，要建立一些虚幻的东西去填补这种内心的空虚感。
什么是真我层，是自给自足的内心体验，暴风雨来了那就淋个痛快，人生不过是一个得到又失去的过程。
我在迪士尼玩过山车的时候就有这样的体验，本来我心情特别痛苦，我经常有一种求而不得的感觉，想得到爱，但是又匮乏，郁郁寡欢。坐上去了之后，过山车给的刺激太过了，以至于有一种被剥夺生命的感觉，那时候我才真正感觉到“迎接暴风雨”的感觉，而不是害怕暴风雨来临，都不敢出海的胆小。
罗子君和唐晶彼此吸引，是因为她们身上都有彼此内在无法实现的自我。
其实唐晶很害怕暴露脆弱，这种防御最后演变成了一种假模假式，一个女人太完美以至于男人都不敢靠近，她把自己包裹得太严实了，没人能和她有亲密关系。
罗子君则正好相反，她害怕追求独立的过程中失败，干脆不追求，佛系、废柴、寄生虫式的生活状态。唐晶是绝不服输，我输了我就去死，罗子君则是我就是个废物，我也不追求；前者是没有我不行的；后者是我啥也不行。
中国古人讲究分寸感，协调平衡，不要矫枉过正，你不要太要强，也不要太没上进心。我想她们能成为朋友，是因为唐晶暗暗地也想当个废柴，她不敢，只能在内心深处羡慕罗子君；反过来罗子君对唐晶也是羡慕。
贺函和唐晶一开始能在一起我觉得都不咋现实，我经常看到的就是一个“无所不能”的丈夫找了一个废柴妻子，前者是无法停止工作和努力后者是无法停止娱乐和玩物丧志。
人的一生是穿上盔甲再脱下盔甲的过程。
这话我深有感触。莎士比亚曾说过类似的话。我们生下来像虾米一样，要依赖别人，后来社会化了，知道追求名利了，最后死的时候还像虾米一样，弱小无助地死去。
“莎士比亚的戏剧《皆大欢喜》中人生七阶段 全世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员； 他们都有下场的时候，也都有上场的时候。 一个人的一生中扮演着好几个角色， 他的表演可以分为七个时期。最初是婴孩， 在保姆的怀中啼哭呕吐。 然后是背着书包、满脸红光的学童， 像蜗牛一样慢腾腾地拖着脚步，不情愿地呜咽着上学堂。 然后是情人，像炉灶一样叹着气，写了一首悲哀的诗歌咏着 他恋人的眉毛。 然后是一个军人，满口发着古怪的誓，胡须长得像豹子一样，爱惜着名誉，动不动就要打架，在炮口上寻求着泡沫一样的荣名。 然后是法官，胖胖圆圆的肚子塞满了阉鸡，凛然的眼光，整洁的胡须，满嘴都是格言和老生常谈； 他这样扮了他的一个角色。 第六个时期变成了精瘦的趿着拖鞋的龙锺老叟，鼻子上架着 眼镜，腰边悬着钱袋； 他那年轻时候节省下来的长袜子套在他皱瘪的小腿上显得宽大异常； 他那朗朗的男子的口音又变成了孩子似的尖声，像是吹着风笛和哨子。 终结着这段古怪的多事的历史的最后一场，是孩提时代的再现，全然的遗忘，没有牙齿，没有眼睛，没有口味，没有一切。”
人生是一个循环的过程，你要学会独立，但又不害怕依赖别人。有的人害怕独立，ta只能等着别人来喂养ta，不管是精神上还是物质上；有的人害怕依赖，可能是小时候被养育的模式，导致了ta的依恋模式是回避型的，或是矛盾焦虑型的。我们最后的目标都是安全型依恋，既独立又依恋。
我能理解贺函和唐晶无法表达脆弱的痛苦，尽管别人看我总是负能量的，但我实际上是在和我妈别着劲儿来，叛逆期延续到了现在，我妈妈不让我表达情绪情感，我就偏要表达，以至于到最后我自己好像要被自己的过多的表达淹死了，溺水的感觉。我能理解罗子君的痛苦，无法让我妈满意，我一直想做的就是达到我妈妈期待的样子，她表面上说她对我没有期待，实际上她林林总总的话都在否定我、嘲笑我。她对我前夫不满意，她会说你看人家找的老公；她对我工作状态不满意，她会说别人怎么就能忍受；总之她从未对我满意过。
绝处逢生，我想这话说的不假。我感觉我正是失业又离婚之后才开始重生。我发现我要的婚姻并不是我逃离原生家庭的避风港，我要的人生也不是让我妈满意的人生。
所谓真爱，就是遇见你，我成为更完整的自己。我之前写了一段文字，关于我对过去一段有遗憾的恋爱的反思。我想有时候正是别人剥削了你，你才成为你自己。并不是给予，给予只是一种溺爱和纵容。他并没给我什么表面上对利益和好处，而是丧失，让我明白了我是谁，我应该是谁，我怎样做到活出真我。
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今天特别大的收获是，（《发展心理学》课程的内容）不要把经历的挫折看作是外界对自己的消耗，而要看作是成长的资源。
卢悦老师的课真的特别触动我，很多时候我们不知道自己是谁，就像山本耀司说的，碰到坚硬的东西被弹回去时，我们才会感受到自己。
我一直耿耿于怀的一段恋情，让我又有了新的反思。
中国大部分男性都处于口欲期，不管他们表现上如何自律现实主义，好像有这肛欲期人格的特点，但是他们内在就是一个巨婴。婴儿的核心在于他们不允许母亲有性欲，处女情结是、也不是男权的产物。
男女不平等，不在于权力分配。本质是女人要充当男人的容器，去接住男性的攻击和自负。试想一个普通家庭，你是独生子，父母恩爱，如果有一天你知道母亲出轨，第一反应就是愤怒，而不是伤心，因为母亲是不允许有性欲的，中国女性的存在是为了满足男性的全能自恋的。我和他是因灵魂相识，又因见识分开。
我肉眼看得到一些中国少部分男人从口欲期，需要女性去哺育他们精神的饥渴的状态过度到反过来的状况，一些男人发展出肛欲期人格特点，他们承担了太多责任反倒要去惯着有公主病的女人。
而真正让一个人发现他自己的，是分离个体化，既不需要别人供养，也不供养他人，可以允许女人不是处女，但也不惯着女人公主病。
到了俄狄浦斯期，人才真正考虑意义，什么才是爱，而不是想着喂养和被喂养。我以前喜欢他，是因为他像我妈妈，高智商和冷漠的性格，专业术语叫回避型依恋，当我真正剪断脐带时，并不是我不爱他了，是我和我妈妈分离了，杀死了过去依恋妈妈的我。我才开始成为人，而不是一个婴儿或是儿童。他不如我这样有反思能力，他想找个完全可控的处女，他内核是需要被满足全能自恋的婴儿，外壳是需要供养女人的有责任的男人。他还没发展到认识他自己。而我做到了。
