散文精选网网友提问：
你有珍藏的冷笑话吗？可以在炎热的夏天冰镇一下的那种？
优质回答：
大家好，我是搞笑来袭，今天给大家分享几个珍藏的冷笑话，炎热的夏季，大家需要降一下温。
你觉得怎样才算的上是真正的勇士？我觉得吧，真正的勇士，是敢于在拉肚子的时候还敢试探性的放屁，为什么这么说呢？你们先等等，等我洗完澡再跟大伙好好说说为什么！
昨天，女朋友带她的闺蜜过来我家玩，三个人打牌，由于太热了，所以大家席地而坐。结果女朋友的闺蜜不是很习惯，所有半跪着坐了一下午。接近傍晚的时候，女朋友出去买菜了。这时候，刚好她闺蜜的男朋友来接她，看到就我们两在房间，重点是，他女朋友的膝盖还红红的。。。。。。她男朋友眼神复杂的看着我们，这要怎么解释？
我们老板娘那天抱着一周岁的儿子来公司玩，有个女同事一直在逗穿着开裆裤的小孩玩，结果她看到小孩的屁股上有个痣，于是大喊道：“哈哈，这孩子真的像老板啊，连长痣的位置都跟老板一样，你们看，这屁股上的。”再后来，听说老板娘回去跟老板闹了好几天，非要离婚，不然就把那个女同事开除了。。。。。
好吧，今天就分享这几个冷笑话，希望大家喜欢，谢谢。
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1 、坐在前排非常漂亮的女同事今天突然凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
2、一老外初学汉语，老师指着两个字问他知不知道什么意思，老外：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，这一定是好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
3、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我：“股市”
4、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”
5、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我……
6、甲：用支付宝的时候最怕什么节日？乙：清明节吧，你扫我还是我扫你？
7、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸个一刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？
8、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
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大家好，这里是蒙蒙搞笑娱乐时间，每天给大家分享一些搞笑的段子，图片，视频给大家，希望能让大家每天开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。话不多说上段子喽。
1、老王在外面包了个小密。小密:“亲爱的，你能不能把胡子给刮了嘛，这样看起来还年轻些。”老王:“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”小密:“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”老王缠不过小密，只好把胡子刮了，回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚趟在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴:“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了。”
2、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘:“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大，给你20万卖不？”我当然不能卖，给200万也不能卖呀！她笑着说:“那不就是了，东西不在大小，关键看价值……”我……
3、一个哥们相亲回来闷闷不乐，我过去问道:“怎么了，相亲对象不满意吗？”那哥们抬起他苦瓜脸对我说:“朋友介绍说那妹子貌美如花！”我追问道:“然后结果呢？”那哥们说:“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”
4、我也想被人这么骂，有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“你怎么帅成这个逼样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我落的如此下场！……
