散文精选网网友提问：
你看过最搞笑的句子是什么？
优质回答：
2.老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
3.我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
4.刚才出去吃饭，路边看见一个男的，在磕头，旁边呢，躺着一个看上去生病了的老太太，于是呢，我就善心大发的，就给了10元钱。等我吃完回来的路上，我那个善心就拔凉，拔凉，拔凉的。因为呢，就现在变成了什么样呢？是老太太在磕头，小伙子在生病。人的心呢，简直太善变了。
5.早上去小侄子房间要他起床，叫了好久他都不动，我着急去掀被子，他蹭的坐了起来，脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！
6.闺蜜厌倦了市井繁华，想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合，一位故交老板出现在她面前，两人旧情复染，郎情妾意的，鱼水交欢。昨天遇到她，就向她道贺，并问及喜期，哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼，原本想和他长相厮守的，没想到他还像原来一样，只想花前月下……
7.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了
8.有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚，吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：“需要帮忙吗？”姑娘脸一红，说：“谢谢。”于是我踮起脚，也没够到。
9.今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
10.我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”
11.昨天初恋打来电话，和她聊了一会儿，老婆闹着要离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。
12.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我：“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
13.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”
14.去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
15.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来…我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊…不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的…千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协…”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋…”我拽都没拽住他…
16.一起的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆戴上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他两耳光就分手了，室友操着刀到处找我，怎么办？
17.昨天下班时候下大雨，公司的女同事都堵在门口打电话，都让男朋友或者老公来接，突然听到后面一声大吼：都让开，我要去接我老公去了，就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。
18.被交警拦下要看驾驶证，把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我，不过照片是18那年考证的时候照的，而且有点黑不好看，不过还是有辨识度的，你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看，驾证是我老婆的。
19.前段时间我们公司新来了个女同事，她颜值身材都不错，于是经过我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后，告诉我妈，我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧，人啊要有自知之明，正确认识自己……”
20.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
21.今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！
22.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。
23.今天去相亲，见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。一番寒暄之后，进入正题，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不问我，什么车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！妹子问我：喝咖啡要加糖吗？我立马机智地回答：咖啡加糖影响我开宾利吗？我真是太他妈机智的
24.我爸的同学要介绍他闺女小鱼给我，我很不愿意，她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的小鱼漂亮又温柔，我们聊的很投机，哥们打电话来时，我在给小鱼撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，室友说：兄弟，跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！
25.最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！
26.朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。
27.一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”
28.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻
29.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。
30.我给女儿买了一套圆规套组，就那种一个格尺，一个三角板，一个量角器，还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了，但是有一天我在看女儿做作业到时候，发现了令人震惊的一幕，女儿把圆规扎在纸上，然后顺手一划，嘴里念念有词：“还不现出圆形。”
其他网友回答
1.有一次，我走路渴了，拔了路边地里一个胡萝卜，一个小伙子拦住我，朝我要五百块钱，说是他家的，交涉好久无果，来了一个老大爷，给小伙子说，不要为难别人，来，给你个萝卜籽，交给他，让他亲自种个萝卜，长现在这么大就让他走。
2.朋友去外地办事，在路上轧死了只羊。
他说：赔点钱算了。
哪知道老农不同意。
朋友就问：为什么呀？
老农说一句话，差点没把朋友憋死，
老农说：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
3.我跟几个朋友开辆宝马在南阳玩，压死别人一头羊，那些村民很好说话，还请我们吃羊肉，第二天送我们上火车回家的时候，我们都热泪盈眶！
4.今天在街上碰见了前女友，没想到她混得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
5.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
6.捡瓶子的时候遇到过一个20来岁的姐姐，她见我跟着她，又看我手里拿着瓶子，就准备把只喝了一半的水倒掉，然后把瓶子给我。
我赶紧说别倒，这水可贵了，这半瓶都抵得上七八个瓶子了。
姐姐笑了一下，“那就把这半瓶水给你喝吧！”
我连连摇头：“我不敢喝。”
“难道还怕我在水里下毒啊，哈哈哈……”
“不是，我怕喝了之后，以后也想喝……”
其他网友回答
去银行取钱，去的时候拿的大麻袋子。
工作人员说你好，什么办什么业务？
我：取钱
公工作人员：取多少
我：取1000
公工作人员：没钱
我：怎么大个银行1000快都没有，那我取500？
公工作人员：没钱
我：500也没有，那我取100？
公工作人员：没钱
我：那你们是什么银行啊，100快钱都没有，难道取100还需要预约吗？
公工作人员：不是银行没钱，是你卡里没钱
我：我当时听说你们银行有钱所以才来办的，现在告诉我说银行没钱，我还拿的大麻袋子过来的，你说我生不生气？我要投诉你们，没钱开什么银行啊[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
公工作人员：无语
其他网友回答
1、水能载舟，亦能煮粥。
2、留了青山在，还是没柴烧。
3、有钱就败家，没钱就拜神。
4、你虽然长的丑，但你想的美。
5、人不聪明，就别学人家秃顶。
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、避孕的效果：不成功，便成人。
8、什么都是假的，只有穷是真的。
9、告诉桃花不用开了，我出家了。
10、你的好友已下线请转账后联系。
11、每个星期总有六七天不想上班。
12、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
13、天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15、爱情不是我生活的全部，打工才是。
16、我就两样不行，这也不行，那也不行。
17、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
18、为什么生在南方，却还能喝到西北风？
19、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
20、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
21、一直很尊重人民币，没偷、没抢、没有。
22、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
23、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
25、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
26、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
27、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
28、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
29、我在大润发杀了十年的鱼，心已经和刀一样冷了 。
30、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
31、我的生活很简单，有着猴哥的身材却过着八戒的生活。
32、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
35、希望有个人能看穿我的倔强，对我说：穷b，收款码给我。
36、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
37、下次我们吵架的时候去楼梯吵吧，这样吵完了大家都有台阶下。
38、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
39、你知道吗，我天天都在想你，每时每刻，就想着你什么时候能还钱。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
42、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
43、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
44、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
45、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
46、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
47、一男的对一女的说，我要让你忘不了我，女的羞涩着说：真的嘛，男神：真的，借我点钱。
48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
49、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
50、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。美白十年功，变黑三分钟。挣钱十年功，花光三分钟。
（图片与文案皆来源于网络，侵删）
其他网友回答
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
2、好听的话别当真，难听的话别较真，认真你就输了。
3、凉白开最解渴，大实话才动人。
4、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
5、说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
6、当我交话费的时候，才发现我说的话这么值钱。
7、能睡着，说明心安，此前问心无愧；想醒来，说明心美，当下正是所要。人生，也不过是这六字的快活。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、朋友用心交，父母用命孝。
10、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
11、货有过期日，人有看腻时，你在我心中，还能牛几时！
12、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
15、如果你觉得自己整天累得跟狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
17、旅游的十大“看头”：
到北京看“城头”；
到西安看“坟头”；
到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；
到天津看“码头”；
到桂林看“山头”；
到南京看“石头”；
到河南看“光头”；
到海南看“浪头”；
到杭州看“丫头”。
18、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
19、同学请的饭局，可以随随便便，像个家里人；朋友请的饭局，可以大大方方，像个主人；请上司的饭局，一定要毕恭毕敬，像个仆人；被人请的饭局，自然客客气气，像个客人！
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
22、婚姻是牢笼，所以大家在婚后，都是喜出、望外。
23、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
24、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
25、三分忙，七分瞎忙！总算把生活凑满了十分。
26、不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚。
27、到了一定年龄必须扔掉四样东西：1.没意义的酒局。2.不爱你的人。3.看不起你的亲戚。4.虚情假意的朋友。
28、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。
29、做个像石灰一样的人，别人越泼你冷水，你的人生就越沸腾。
30、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。
怪不得说噎死人，原来很多人是被噎死的！也给群里的老友送去一份吧！也让大伙乐一乐！
(转发于2018年1O月5日的单位微信群，仅供新朋老友们乐一乐！)
