散文精选网写给天堂父亲的话？
亲爱的父亲，我想你了！你在那边还好吗？女儿非常想你！女儿真想让你来我的梦中，真想看到你，想你想的好心疼啊，在那边好好照顾自己，想你亲爱的父亲！
父亲节致天堂的父亲？
在这个不寻常的节日我很想对天堂的父亲说:爸爸:无论你在哪里，我都时刻想念着您！
我痛心的想起你的养育之恩，比天大，比地大。
我们做儿女的无法报答，你一辈子含心如苦的把你的孩子扶养大，为我们的这个大家庭付出了你一生的心血。但没有得到儿女们的孝敬报答，你很早离我们而远去。
至今我们有愧难言，遗憾无佘，忏悔心碎，无尽悲伤，流云无语。
写给刚过世的爸爸的信？
亲爱的爸爸，
你在天堂过得好吗？此生不能再见，只好把我的思念化作文字，寄往天堂的你，愿你在没有病痛的天堂里一切都好！
距离你离开已经一周了，我一遍一遍地翻着你的相册，听着你开心喜乐的声音，看着你慈爱逗趣的样子，仿佛你还在我们身边，到现在我还是无法接受你已离开的事实，好恨自己没有照顾好你，让你走得如此痛苦。
往事如同薄烟，是那么的虚无缥缈，记忆总是被一丝丝勾起。还记得小的时候我被寄养在爷爷奶奶家，你的一声喊：“慧娟…”，我竟躲起来。奶奶的一声喊：“那是你爸爸”，我竟哭了起来。从那时起，你们就把我带在了身边，我也经常跟着开着拖拉机的你在龙仙-老家两地来回跑。我很感激，因为我终于也和爸爸妈妈在一起了，谢谢你，有爱的爸爸！
一九九八年还是我学前班时的一个傍晚，我看到你拿到一堆资料在门前看，原来你为了我们一家要去外地码头工作。那时还小不懂，以为你去当了水兵，所以每每听到《军港之夜》这首歌就特别有感觉，因为我为你自豪，谢谢你，棒棒的爸爸！
上了初中那时没有手机，我们经常写信来往，到现在我也还留着你写给我的一封信，信中一一表达了你对我们的谆谆教导和对妈妈的爱，你还说妈妈劳作黑得像印度人一样，让我们多关心她，却从未说让我们关心你，谢谢你，无私的爸爸！
高中时学业压力大了，但爸爸你的鼓励一直存在，你的支持一直并进，生活上也是有求必应，手表，复读机、球鞋从未吝啬过，我也知道你一直省吃俭用，才盖了家里这两层避风港，才让我们仨姐妹都考上了大学，谢谢你，努力的爸爸！
后来我考了广技师，爸爸你一直为我张罗，从找学校到大学生活用品，无一不细致入微，每次来看我都提着苹果。还记得有一次我打篮球扭伤了脚，你在广州黄埔区和海珠区两地跑，只为了给我擦这受伤的脚，舍友们都夸我有一个好爸爸，谢谢你，好爸爸！
二零二一年初，检查说你得了胃癌，我几乎不能接受，但还是马上东奔西跑为你求得了入院手术，术后你也是一次次化疗坚持到了最后一期。其它还好，就是血小板一直低，我们也是一直小心翼翼，你也说自己好多了，就是瘦，医生说你会慢慢胖起来的，我们也是这样觉得的。就这样大意了，没有在你身边照看着你，导致你摔了一跤后永远离开了我们，一句交待也没有……，我捶胸顿足，我责怪自己，我恨自己呀，可怜的爸爸，希望你一路走好，愿你在天堂没有病痛，一切都好！
你的妻子，我的妈妈也是哭得几次抽筋，久久难以入食，你在时她有个人可以商商量量，你走了她一时肯定难以接受。但是事已至此，亲爱的爸爸，你放心，我们仨姐弟会照顾好妈妈，请你在天堂一定要保佑妈妈健健康康，长命百岁，子孙满堂，富贵荣华。
慈爱的爸爸，谢谢你奉献了自己的一生为这个家，为我们仨姐弟，千言万语化作一句：一路走好！
爱你的女儿
延伸阅读
给天堂父亲的一封信
亲爱的爸爸您好:
女儿不孝，恐怕要辜负了您的期望。
虽然您去天堂前没能给我留下只言片语，
但是我知道您是寄予我厚望的。
您一定希望我能辅助妈妈让俩弟弟成
家立业对吗？可能是我介入太多，你儿子
已经不搭理我了，前两天我以为他是忙于
跟女朋友聊天没顾上回复我，今天下午我
特地给他发了个小视频……
没想到他还是没搭理我，我突然感
觉自己真可悲……
爸您知道吗？弟弟的性格真的出乎意料，我只能说他们不是理想中的弟弟，
这一切我也有责任，因为在他们的童年我
选择了自己的小家庭。
爸您知道吗？25年前我曾发誓终身不
嫁帮助带大俩弟弟，可当看到你们一家子
在一起其乐融融的时候，我就选择了自己
的幸福。
如今他们都到了当婚的年龄，可是却
始终没遇到他们心怡的姑娘，我们觉得很
好的女孩他们却说不合适。小弟还说等到
了财富自由的时候才成家。
爸您知道吗？我现在的心在流泪……
写给在天堂父亲的一封信
爸爸：
耳边李春波的《一封家书》在循环吟唱着，不觉中已是泪眼婆娑。二十多年过去了，亲爱的爸爸，您在天堂还好吗？您听见我说话了吗?我多想再牵一牵您那厚实的大手,多想再钻进您宽阔的胸膛，多想让您再抱一抱我……
还记得吗？在那个寒冷的冬天，您牵着我行走在路上，突然下起了大雨，您脱掉棉服，紧紧裹住我，把我藏在怀里，而您，却冻的瑟瑟发抖。父爱如山，您何尝不是我心中那座高大、神圣的大山？
几十年来，您单位里家里忙碌奔波，你的四个子女还有奶奶都需要您和妈妈供养，您每天都有忙不完的活，辛苦劳作一辈子，风餐露宿，披星戴月，受尽了坎坷和磨难。您坚挺的背梁日渐微曲，您开始有了白发，您的脸颊出现了皱纹。您已渐渐老去!
您为人正直，又有一门修理机器的好手艺，您的技术远近闻名，谁的机器出了问题，您总能在最短时间内奇迹般修好，却从不收人好处。您又是那样严厉，总是对我们很要求很严格，教育我们善良、坚强、独立、节约。您总是穿着洗得发白的衣服。您练得一手好字，您希望您的儿女多读书，成才。可惜，还没等到我拿到大学录取通知书，您却病倒了，看着您忍受着病痛的折磨与病魔做斗争时,我内心那么煎熬却束手无策。从医院回来，您却再也不能说话，不能站立，只能坐在轮椅上了。当我把大学的录取通知书送到您手中时，我坚强的父亲，我分明看到您眼角流下了泪水。
我背上行囊，踏上大学之路，不想此去竟成了永别。一个秋天的早上，秋风萧瑟，我刚到教室准备上课，心里莫名慌乱，系主任推门走过来：“你父亲…”，刹时书本撒落一地，我悲痛欲绝飞奔回家，可是您已经永远闭上了眼睛。任凭我撕心裂肺的呼唤,您就这样走了,带着那么多的留恋,那么多的不舍,感受了那么多的冷暖人情。我却什么都还来不及为您做。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。留给我一生的遗憾……
亲爱的爸爸,感谢您给了我生命,把我来带到这个精彩的世界，让我有了追求幸福，感受幸福，以及实现人生价值的机会.感谢您抚育我长大，成为我人生的启蒙老师，教会我如何生活，如何感恩!
《一封家书》还在耳边吟唱，我泪流满面，难以自抑!爸爸，我们会照顾好妈妈，天上人间，不要有太多牵挂!女儿永远怀念您!
女儿上敬
二0一九年四月
《写给天堂里的爸爸》——作者：余培梅
昨夜月色如水，院子里倾泻一地的月华，而我久不能寐，爸爸，我想您了，您在天堂还好吗？
爸爸，今天是我36岁生日，也是您离开我们的第17天，以往在我生日的前一天晚上，总能接到您的电话，您在说一些祝福语之后，总不忘叮嘱我买一些好吃的犒赏自己，可是，从今年起，我的生日再也没有您的音信了。
爸爸，您知道吗？今天王校长代表学校为我送来鲜花，送上生日祝福，同事给我拍照留念时，我想起了您，我强忍住眼中的泪水，强颜欢笑的时候，我的心在滴血。爸爸，今年是我的本命年，也是我长这么大过的最隆重的一个生日，中午下班回来，我做了很多可口的饭菜，可是，没有您的日子，我食之无味呀。
爸爸，我从来没有想过您会走得那么快，从生病到离开，仅仅一个星期的时间，我们便阴阳两隔，您甚至还没来得及说您的遗愿，便离我们而去。弟弟去年刚成家，对于您来说，幸福才刚刚开始，可无情的病魔却吞噬了您，尽管您积极和病魔作斗争，但多年来的积劳成疾，加上这几天的不吃不喝，让您瘦如纸片的身体，抵挡不了那如潮而至的病毒，最终您还是倒下了。
爸爸，还记得3月8号那天我带您去郑州看病吗？尽管您瘦弱的身子被病痛折磨的直不起腰，但您还是强忍着疼痛，一路上跟我和妈谈笑风生，我知道，军人出身的您，想给我们一个坚强，乐观的形象，我也从您深邃的眼神里，看出了您对生命的渴望。
清楚的记得3月10号那天，医生给您做完一系列检查之后，您还在“畅想”着未来，您说您出院后啥活也不干了，就等着养老，您还说您不吸烟不喝酒，养老金和退伍军人补贴就够您花了。您问我请了几天假？我说13号下午回去，14号上班。您像个孩子似的怯怯地说，那时您可能还出不了院，我知道，您是担心妈一个人在医院忙不过来，您还担心看病时妈不会操作智能手机。我笑着安慰您说，爸 ，没事儿，您就在这放松心情，听医生的话，好好治病，我走之前会跟医生沟通，安排好医院里的事，周末我就过来看您，您这才放下心来。
3月11号上午，医生找我谈话，说一部分检查结果还没出来，从已有的数据来看，初步诊断为白血病，听到“白血病”三个字，我如五雷轰顶，泪水不由自主地喷涌而出，在详细地了解您的病情以后，我一再地央求医生要竭尽全力地救您，不要告诉您病情，有什么事直接跟我说。走出医生办公室，无助、绝望的我偷偷地找了一个角落失声痛哭起来。哭罢，我从百度里查了白血病的特征，可是从您身上找不出一丁点儿白血病的迹象，这时，我的心稍微平静了一些，因为我还存在一丝侥幸的心理：可能是医生搞错了。
3月12号吃罢早饭后，见您两天没刮胡子了，我从包里找出剃须刀，小心翼翼地帮您刮胡子，可能是您嫌我动作笨拙，您说您自己刮，我刚把您扶起来，护士就来喊我说医生让我过去一趟。我迈着沉重的步伐再次走进医生办公室，医生说所有的检查结果都出来了，您被确诊为“急性骨髓白血病M2”听到这几个字的时候，我一下子瘫倒在地，医生扶我起来说，目前为止，只有M3可以完全治愈，但是，现在医疗条件发达，M2经过治疗，可以像正常人一样，只不过复查的次数要频繁一些。听了医生的话，我的心里又充满了希望，但是医生又告诉我，这种病很容易脑出血，一旦脑出血，就是神仙也救不了，我的心顿时又跌进了低谷。走进病房，您在床上躺着，妈还在给您按摩，我知道，此刻我是您和妈坚强的后盾，我装作很轻松的样子，笑着对您说，爸，医生说您没事，只是血液有点问题，您不要有心理压力，配合医生的治疗，很快就会好的。您说您没有压力，如果治不好我们就回家，别在这儿又受罪又浪费钱。我说养儿就为防老，不管怎样我都不会放弃给您治疗。爸爸，我从来都没想过我会如此的坚强，一向泪点很低的女儿，在巨大的心理压力下，这几天愣是没有在您和妈面前掉过一滴泪。
3月13号凌晨四点多，我在走廊里看见您病房的门开着，我进去一看，您不在病房，转身看见您在对面的病房坐着，妈扶着您，妈说您有点不舒服，我正准备去找医生，突然发现您的表情有点儿不对劲，我哭着伸出双手去抚摸您的手，您紧紧地握着我的双手，嘴角一直在抽动，可是一句话也说不出来，我哭着大喊道：爸，您想说什么您就说吧，女儿在听着呢……可是您始终说不出一个字，只是眼角一个劲地流泪，我赶紧喊来医生，医生又给您做了检查，您的血压，心电图都正常，医生又给您输血，输氧，但是这些都无济于事，不到五分钟的时间，您的左边身体就失去了知觉。医生说您小脑出血，问我是回家还是进重症监护室，我既害怕您在重症监护室受罪，又害怕如果进了重症监护室也无法挽回您的生命，您就要去太平间，到时亲朋好友连您最后一面都见不上。我说我要带您回家。那一刻，我觉得我的天塌了。
我以最快的速度从医生那里找来私人120的电话，早上将近七点的时候，我和妈带着您踏上归家的路。或许是这几天过于疲劳，我在120车上竟然睡着了，睡梦中我看见您还穿着住院时的衣服，嘴角流着鲜红的血，伸手让我拉您一把，我刚伸出手，突然就惊醒了，过了将近十分钟，您带着疲惫，带着无奈，带着不舍，带着对这个世界太多的眷恋，永远地离开了我们。我恨自己没有回天之力，拼命抓住您的手，却始终抓不住您渐行渐远的气息，您还是抛下了妈和您至亲至爱的人。我轻轻地盖上您的脸，想到您将要孤独地生活在那个冰冷的世界里，我的泪水早已不听使唤，我和妈哭得撕心裂肺……
爸爸，请原谅女儿的不孝，女儿满怀希望地带您去看病，却没能将您健康地带回来，甚至到您离开，女儿都没告诉您和妈您的病情。女儿时常在想，进了重症监护室不知道能否救您一命，如果能救您，那我将是这个世界上最大的罪人。
亲爱的爸爸，您就这么走了，走得那么匆忙，可我一直觉得您不曾远去，因为每天我睁眼闭眼，面前都是您的身影。爸爸，我多想再听您讲您当兵时的英雄壮举；我多想在您面前再撒一次娇；我多想让您再把我举高高啊……
爸爸，您知道吗？至今89岁的奶奶还不知道您已离开，我们也无法想象当她知道您走后，她怎么能承受白发人送黑发人的悲痛。
爸爸，您生前总有忙不完的事，未曾享受到人生的半点清闲，甚至临走时，您还惦记着儿女们的事，您还觉得您这次生病给我添了麻烦，耽误了我的工作，可是，您知道吗？如果您还健在，我愿意您一辈子都麻烦我。都说父爱如山，都说女儿是爸爸的小棉袄，可我还未来得及报答您的养育之恩，您就这样匆匆离去，女儿现在正体验着“子欲养，而亲不待”的痛楚。
爸爸，您还记得吗？小时侯家里穷，每年过年您都跟我们说“年年难过年年过，事事难成事事成。”也就是从那时起，我们开始聆听您的谆谆教导，您用自己的实际行动教会了我们做人要善良，要乐观，要坚强。
亲爱的爸爸，您在天堂还好吗？您为了子女，辛勤操劳了一辈子，您总认为您还有好多好多的事情未做，我们也总以为您的日子还很长很长，可您就这样匆匆地走了，给我们留下了太多的遗憾！
春愈深，念愈浓，亲爱的爸爸，现在正值阳春三月，天堂里是不是也是春暖花开的模样？如今，您孤苦伶仃一个人，您是否感到孤单？是否还是那样不顾自己的疲惫，每天起早贪黑、日夜操劳？您省吃俭用了一辈子，到了天堂，您一定要善待自己，照顾好自己，不要再劳累，不要再为我们操心，我们希望您在天堂一切安好！
爸爸，您长眠，我们常念！我们想您时，还请您多多走进我们的梦里，有什么需要的一定要告诉我们。如果有来生，还请您做我们的爸爸！今后，我会照顾好妈，照顾好家，请您放心！
清明祭：给天堂父亲的一封信
亲爱的爸爸：
好久不见，别来是否无恙？在这一年多的日子里，您在那边还好吗？是否吃的好，穿的好，住的好？在那边您要善待自己，不要那么劳累了。
爸爸，我已经一年多没有叫“爸爸”这个称呼和权利了，每当别人聊起父亲的时候，我心里除了遗憾，就是痛。您说您怎么那么狠心，一句话都没有给我留下，就自己决然离开，您不知道您的女儿会哭，会难受吗？您怎么忍心丢下我和妈妈自己一个人离开呢！您知不知道，现在给您写信的我已经泪流满面。
爸爸，您把我养这么大，女儿却没有报答您的机会。想到您，我的心如刀绞。我永远记得2020年农历11月12，那个阴雨蒙蒙的早晨，你被一辆无情的大卡车撞倒，从此我永失挚爱！姨父说，当时您被撞倒了躺在血泊中，他喊您的名字，您还睁开眼，叹了一口气，然后永远的闭上眼…可想而知当时您有多么痛苦与无奈。女儿的心好痛！
我觉得这辈子最对不起的人就是爸爸您，辛辛苦苦把我养大，却没在您身边尽孝。
还记得小时候，每次您下班回来，再苦再累也抱抱我，别人给你吃的东西自己舍不得吃都带回来给我吃，哪怕是一块糖，哪怕被焐化了，也留着带给我吃。
而我偏偏不听话，让您生气，还记得那是第一次被您打，也是最后一次，仅有的一次挨打，现在想来自己是多么胡搅蛮缠。
那是一个炎热的夏天，邻居奶奶给我一个香瓜，我乐滋滋放在那里准备晚上拿到小伙伴家里看电视吃。而您下班了，热得满头大汗看见瓜，就切了半个吃了，当我发现我的香瓜少了一半，我又哭又闹在那无理取闹。被邻居奶奶听到了，又拿了一个瓜过来说：“娃娃乖，不哭了，奶奶再给你拿一个瓜，那个就给爸爸吃，他太热，太辛苦了，你就吃奶奶刚拿来的这个。
可是我怎么就不同意，就在那里哭，就胡搅蛮缠的哭着说：“不要，我就要我刚才那个，就要被爸爸吃掉的那个，谁让他吃了……”一阵闹腾谁也没劝住，您终于忍不住了，抽出皮带就是一顿打，终于被降住了。现在想来，我是多么不懂事，不听话，让您生气。爸爸对不起！
爸爸我从来没看见过您哭，但是我听妈妈说，他嫁给您这么多年，只看见您哭过两次，一次是我第一次出远门去打工，你回来哭着对妈妈说，孩子那么小，去那么远，不知道她能不能干下来，会不会想家……第二次您哭是我出嫁的那一天，妈妈说，当接我的婚车走远，您哭得像个孩子一样……爸爸我何德何能遇见您这样的父亲。
昨夜我又梦见您了，梦见我和朋友在看电影，您突然坐到我身边，我一阵窃喜，不敢相信这是真的，我就问您，爸爸您怎么来了？您说，天上放半个小时的假，您说您想我了，下来看看我。
然后我也没有多问，都继续看电影，但半个小时过后，天上一声雷响，一道闪电霹雳，你被那道闪电而走，又没有一句道别的走了，我哭喊着：“爸爸，爸爸……”忽然梦惊醒，看见四周漆黑，眼角还挂着冰凉的泪，感觉您还在身边。我恨自己刚才在梦里只顾看电影，没好好看看您，没有和您聊聊天。
爸爸，我真的很想您了，我多想再见你一眼，哪怕匆匆离去，我多想再听听您的声⾳了，看看您的笑颜，您在天堂还好吗?在这个悲伤的⽇⼦⾥，您是不是也像我们思念您⼀样的牵挂着我们?夜在空⽓⾥凝固，思绪在⿊夜游⾛，⼼绪不宁的挂钟单调地摇摆，⽆边的寂寥和愁绪如冷⽉般漫过我的⼼头，望着您始终微笑的头像，我的思绪随着挂钟的滴哒⾛过时间的岁⽉，在茫茫的⼈海⾥，搜索着和您的美好记忆。
爸爸，若有来生我不想做您的女儿了，我们换个身份，让我做你的父亲，您做我的女儿，好吗？这辈子您太苦了！
话到这里女儿先搁笔了，您在天堂多保重，需要什么记得托个梦给我，离开后，请别忘记两件事：不要忘记想我，想我的时候不要忘记我也在想您！ 愿
天堂没病没痛没车祸
一切安好！
写给远在天堂的父亲的一封信
亲爱的父亲，您好！
您在那边过得还好吗？自从你走后，母亲每天以泪洗面，我们过着非常痛苦的日子。母亲担起了她身不负重的担子，一家五口都靠她一个人来承担，姐姐辍学，十四岁的她，小小年纪就上班，帮助母亲，减轻母亲的负担，九岁的哥哥，每天上山砍柴，捡煤核，五岁的我和一岁多点的弟弟，都不董事，给家里没有任何贡献，我们的日子过得很苦。
父亲，在我小的时候，挺恨您的，恨您不负责任，您自然把我们带到这人间，就应该把我们养大成人，为了国家的财产，而不顾自己的性命，把我们抛到一遍，让我们承受着，这童年的痛苦。为了不给母亲增加负担，小小年纪的我们，都有自理能力。父亲，莫非您是想让我们尽早成人，而早早地离开了我们。
父亲，母亲给予我们加倍的爱，但也抵偿不了父亲的缺失。父亲，其中的痛苦您是想像不到，我们从不和人争辩，因为我们没有底气，没有靠山。父亲，您知道我们是多么需要您，我们需要您，站在我们的背后，给我们指点江山，给我们力量。
父亲，我们很怕过节，别人家过节是团团圆圆，而我们家，您始终都是缺席。父亲，如果有一个，直达天堂的电梯，我一定会不顾一切去看您，看您过的究竟怎样，也让您看看，您的儿女们生活得怎样，您的孙子和外孙，他们都很优秀，他们也有了自己的儿女。
父亲，如果有来生，我们还做您的儿女，让您享受这人间的美好生活，带您去旅游，看看祖国的大好河山，让您享受这天伦之乐。父亲，我们约好，来世再遇互不返悔。
不孝女跪拜
给远在天堂父亲的一封信
父亲：
见信安好！
今天是2021年9月11日，农历八月初五，是您逝世的第21天，俗称三七。岁月如梭，如此无奈，甚是想念，我的父亲，不知您在那边一切可好？傍晚给您烧了福纸，好多纸钱，也不知您收到否？ 8月24日，您逝世的第三天，烧了几个灵房给您，里面还有佣人，听话否？空调好用否？
这段时间，也没经验，不知道哪些能做哪些不能做，所以只能做到不穿鲜色的裙子，不剪头发，不嬉笑打闹，不应酬不接待，也没喝酒，坚持守孝，我是不是很乖？而且坚持每天下班回家陪我妈，是不是很懂事？您说您，也不托个梦给我，让我见见您，不知道您女儿那么的想您吗？再不让我梦见您，下次画个手机烧给您，不给画充电器哈。我知道，您是因为我胆小，担心我害怕，所以不托梦给我。可是我实在是想您，我都敢下了班回家后一个人去您坟头喊您，和您聊天，所以放心，我不怕，您是我父亲，您做的一切都是为着我好，不会吓我的。
爸爸，您生于穷苦的1962年10月，即使我国第一颗原子弹爆炸成功也都是在两年后发生的事情。您逝于刚有美好生活的2021年8月22日，享年59岁。这一年您外孙女才上初中。您一生辛劳，一生皆苦，还没有好好的孝顺您，一个恶梦般的病魔，就让您年轻的生命就这样戛然而止，这种子欲养而亲不待，终将是我一生的遗憾。您知道吗，虽然您一生都是一位地道的农民伯伯，可是您是一位多么伟大的父亲，您的见识，您的眼光，您的谨慎，都是很了不起的。您临走前两年为我们做的一切，让我在城里买房，在老家修房，您自己画图纸，您自己做设计，您的设计成为了好多人的样板房，经常有人来看样式，有的还带着卷尺来量，有的还把建筑施工人带来看您的成果，我的父亲，您为我做的这些，我却没有好好的孝顺您，还没有报答您的恩情，您就这样永远的离开了。以前还总是和您吵，每每想到这些，眼泪就止不住的掉下来，害怕妈看见担心，只能一个人半夜呜咽着。可是只有我知道，虽然表面上我们经常吵，可是您就像娘娘一样，是最疼我的，有什么事情不用说，我们都知道怎么做，您和妈总是啥事都为我考虑好，时常担心着我，可怜天下父母心，只是您不愿意表达出来而已。我的父亲，我好难受，我好想哭，我好想您！
父亲，您走的那天，也是您精挑细选的日子吧？虽然是农历的七月半，民间说的七月半鬼乱窜，可您走的时辰，道士说是非常的好，我心里明白，您生前就说过，您不会在家里走，因为我们母女几代人都胆小，担心我们害怕。虽然最后的一个月您不能行走，最后还是落气于家里，可是您将您走的时辰选在了上午时分，白天，就让我们不那么害怕了。我知道，您是掐指算过的，我们可都看见您掐指了的哦。您知道吗？我从不认为您已经走了，我一直认为您只是换了个地方睡觉而已，所以我不害怕，只是不知山坡上冷吗？经常下雨，也不知道您的“房子”还是干燥的吗？爸爸，您在生命的尽头还能处处为我着想，您走的第二天刚好是我的生日，都说您是在为我“过生”，三十几岁了，印象中这是第一次“过生”，只是没有想到您通过这种方式为我“庆生”，放心，您的葬礼办得还算风光，生产队所有的邻居和所有的亲戚都来送了您最后一程，感谢您在生命的终点也为我“过”了一个热热闹闹的生日，可是这终将是我一辈子解不开的心结。感谢您生前不管邻居家还是亲戚家谁家办事，您都到处去帮忙，这才不至于让我到处去请人帮忙，邻居们亲戚们都主动的前来帮忙料理您的后事。爸爸，谢谢您！
父亲，您上山时，亲戚们让我给您说让您要保佑我们，可我不想您保佑我，您辛苦了一辈子，走了就安心的走，不要有什么牵挂，我不想您走了以后还那么的辛苦还要保佑我们，我只希望爸爸您在天堂能够轻松一些，在世的时候那么辛苦，只希望您以后没有任何的负担。虽然医院的护士还有叫您爷爷的，可是用百岁来衡量，您的生命结束得还太早…太年轻。您一生多灾多难，小时候的脑膜炎，中年后的肾炎、胃炎，两次的车祸，您都平安的渡过来了，可是这次怎么就得了这么严重的病呢？终究敌不过肺癌这个病魔的侵略，就这样在病痛中带着我们一家人的不舍而去。看着您受病痛的折磨，在最后的半个月时间瘦得不成样，看着痛苦的您，终究还是很不孝的对您说：您安心的走吧，不要挂欠我们，我们会照顾好我妈的。对我们而言，是无尽的不舍，可是也许离开对您而言才是解脱。爸爸，您会怪我们吗？您走后，这段时间每天无数次的想起您走时的情景，三口只吐未吸的长气，身体瞬间变凉了，那一刻的您，仿佛是解脱，仿佛吐尽了尘世间的俗气，吐尽了万难，就那么痛苦又安详的走了。只留下了您的女儿们和侄女们的嚎啕大哭，那种撕心裂肺，您听见了吗？千言万语，爸爸，您一路走好！
爸爸，您走了，刚好是您检查出病情的一年时间，就好像是逃不出这种病的魔咒般，从刚开始医生说的生命期一年左右，到化疗放疗完，医生说的三五个月，刚好是五个月的时间，就这么走了。让我有时在想，当初固执的让您坚持化疗和放疗，受尽放化疗的折磨，这样做是对还是不对？如果不放化疗，那半年时间就不用那么痛苦，能不能多活几个月。放化疗那么痛苦，可还是一年的时间就走了，又是不是因为放化疗了才多活了几个月？您知道吗？您住院的前一天晚上我们父女俩还在争吵，让我有多后悔多自责。如果不是您生病住院了，估计您又会一两个月不理我。这下好了，您再也不会骂我们了，我再也不能听到您的责备了，还记得挑选瓷砖时，您带着笑意的说我眼光低，现在想想，长大后，能有父母责骂，也是一种幸福。其实在您住院后的第二天我就知道是什么病了，只是当时没有常识，不知道有这么的严重，也不愿意相信，更不能接受，所以我骗了你们全部人说只是一般的肿瘤，因为没有确定是晚期，还抱着一丝希望在等，而且医生给我说了是可以治好得，以至于我都做好了卖房子的准备。您知道吗？那几天等待最终化验结果的期间，我多么的希望是医生诊断错误，多么的希望是最轻的病，多么的希望能像别人说的可以再活十年八年的奇迹，即使不能活十年八年，哪怕五年、三年也可以呀，毕竟您一生的心血还没有得到享受。那一个星期的时间，我不敢告诉任何人您的病情，又遇回老家的路段塌方，妈她们都不能出来，就我一个人在医院陪着您，我有多么的痛苦，每次想哭了只能去病房外面，等哭完后擦干了眼泪后才能回病房，特别害怕您发现。我告诉自己，我不能崩溃，我必须坚强。直到亲戚给我说，以后我就是我们家的顶梁柱，让我一定要坚强，伯伯也说我是几姐妹中压力最大的，那段时间一是您的病情，二是您外孙女初中学校的事情也没有落实，再加上回家不方便思家心切，这些对我来说都是那么大的大事，我觉得好无助，终究我还是崩溃了，我实在是接受不了这样的结果。那段时间一边工作，工作也不是好顺利，一边医院跑上跑下，疫情期间医院又管得很严，还到处打听治疗方案，真的好累好累，可是再累也必须要坚持，只有每到晚上夜深人静一个人的时候，才能让眼泪放肆的流出来，真有一种天塌下来的感觉。爸爸，您在我小时候就给我说：人穷志不穷。这句话一直以来我都深深的牢记于心，我也是坚持这样做的，一生清政正直善良，不做坏事，不做昧良心的事，宁可吃点小亏也不做亏心事，就连不小心踩死了一只蜗牛我都给它说了对不起。虽然您没有儿子，可是我一直严格的要求自己，除了农活我实在是干不了，可是其他方面，不比儿子差吧，很多事情，甚至比当儿子的做得更好，只为弥补您一生无儿的遗憾，所以我告诉自己一定要做一个优秀的人，优秀的人是不会脆弱的。可是爸爸，请您原谅我的脆弱，我不想坚强，我接受不了，前一天我都还是个有父母疼，可以任性，可以撒娇，家里大大小小的事情都不用我过问，每天都是那个有父母疼，有父母为我着想操劳的公主一般，时常都觉得自己是一个很幸福的人，可突然就变成了以后凡事都要靠自己，还要撑起一个家，要当个彻彻底底的女汉子，以后再也没有了任性的资本，再也不能撒娇，再也没有了父亲的保护，再也没有爸爸可喊，要知道生产队邻居们和亲戚们谁家要办事，我要去帮忙，害怕忘了赶礼，还有那么多连怎么称呼我都不知道的邻居，而以后各种大大小小的事情，我都要记着，不能失了各种礼节。每天上班已经好辛苦了，下了班还要柴米油盐，这让一直不喜欢麻烦事不拘小节，不食人间烟火的我，要面对那么多的现实问题，我有多么的接受不了，我实在是坚强不了，可是我却不得不去接受这样残酷的现实。爸爸，我好累！终于有一次当着同事们的面崩溃了，丢脸丢到了全省。不过那次以后，我长大了，我学着接受现实，因为我知道脆弱不会改变现实，而且我还有那么多的责任，还有那么多的事情需要去处理，必须将所有的脆弱都藏在心底，所以我每天表现出来一个高冷依旧的女汉子形象。后来，化疗期间看见您是那么的痛苦，几经想放弃，最终您还是坚持了过来，看见放疗完后，您心情也好转了，家里事情也处理得差不多了，终于可以享受美好生活了。可是，好景不长，在短暂的两三个月轻松后，终究病魔再次袭击您，中药、藏药、西药，都巴不得您全试个遍，能有奇迹出现，能好转，能再活两三年，哪怕一年也行呀。可是，这样的奇迹不但没有来，取而代之的是生命的结束，还记得藏药医生给我说，吃药是希望病人能够在最后的日子里，活得有尊严，不至于被病痛折磨得发疯扭曲。您是那么的坚强，即使在最后的几天病发高峰期，躺下22天里面，靠输液喝水维持了7天，不吃不喝都是9天之久，也足足半个月没有和我说过一句话，记得清醒的说话，还是在8月1日，您给我说您和不我们一起吃饭，怕您吃的脏，影响到我们，在那天您还经手着给家里买了新的打米机，可是您却没有起来指导着安装，那天您还把我一直在抱怨的水太小的问题给调成了比城里的水管水流还大，那些天您还经手着把门的问题给解决了，可就在那天，2021年8月1日，您躺下了就再也没有起来过。再最后一次和我说话就是在您走的前两天凌晨，我给您泡了茶，问您喝吗？您仿佛回光返照般的问我茶是不是冷的。就这样您一直坚强的坚持着病痛折磨，保持着比大多数这样病的人都干净卫生，让我们当女儿的伺候您时才不至于那么的尴尬。我们都知道，虽然您是一个农民伯伯，可是您一生都爱干净，即使在工地上干活下了班后也是收拾干净后才回家，皮鞋经常刷得油亮亮，去年住院时，医院护士们还夸您穿得帅，因化疗掉头发，戴了个鸭舌帽，护士们还夸您好酷。爸爸，如果您还活着该有多好，我甚至都不敢想象，您外孙女上初中住校了，我有时间好好的孝敬您，晚上回家陪您们一起看看电视，我们一起种花，我买花苗您来种，您帮我搭花架、果树架，然后一起看着花开、结果，我在您面前炫耀着：爸爸，你看，我的什么什么花开了，这样的场景是多么的幸福。可是这一切的一切，注定成为了一辈子的遗憾和无法实现的梦想。以后，连幻想都不能，因为一切都只能是幻影，再也没有了和您一起聊着花草果树的场景出现。爸爸，我好舍不得您，连和您商量不要走的机会都没有，您就永远的离开了。爸爸，我好想您，如果您在天有灵，常在天上看看我们就好，记得常常给我托梦，让我在梦里见见您，好吗？
爸爸，对了，坟头给您种那两棵您最喜欢的茶花，好多花苞，那可是我们大老远的去给您搬的哦，而且还是您近80岁的亲舅舅亲自给您挖的，20多年没有走过那条路，还差点把我自己给走丢了，您自己要好生看着哦，要保佑花树都要成活哈。上星期还撒了挺多的格桑花种子，已经发芽了，不出一个月应该就要开花了，希望您不要怪我整那么多花香到您哦。发丧那天的日期不好，没能放火炮，等明年纳气那天，我给您放几十饼，再多烧点儿纸钱，可不能穷到您了。等明年开春找到合适的桂花树，再给您种两棵。还有就是以后我到您坟前找您聊天（自言自语）的时候，您可不要嫌我烦哦。
爸爸，时间过得好快，一晃都三七了，您走了21天了，可我却觉得已经好久好久好久了。您应该已经到天堂了吧？愿您在那边一切都好，“钱”不够用了，就给我托梦，我给您多烧点儿纸钱。爸爸，再见！愿下辈子还有缘能成为一家人。
爸爸，我会永远思念您的！我的父亲大人！！！
想念您的大女儿
2021年9月11日
