纸上谈兵的意思（纸上谈兵的出处）

　　纸上谈兵的意思

《史记·廉颇蔺相如列传》记载，战国时赵国名将赵奢的儿子赵括，少时学兵法，善于谈兵，父亲也难不倒他。后来代廉颇为赵将，只照搬兵书，不知变通。结果在长平之战中被秦兵打败。后用以比喻只凭书本知识空发议论，不能解决实际问题。
纸上谈兵
拼音： [zhǐ shàng tán bīng]

　　纸上谈兵的出处

赵括自少时学兵法，言兵事，以天下莫能当。尝与其父奢言兵事，奢不能难，然不谓善。括母问奢其故，奢曰：“兵，死地也，而括易言之。使赵不将括即已;若必将之，破赵军者必括也!”及括将行，其母上书言于王曰：“括不可使将。”及括将行，其母上书言于王曰：“括不可使将。”王曰：“何以?”对曰：“始妾事其父，时为将，身所奉饭耳进食者以十数，所友者以百数;大王及宗室所赏赐者尽以予军吏士大夫，受命之日，不问家事。今括一旦为将，东向而朝，军吏无敢仰视之者，王所赐金帛，归藏于家，而日视便利田宅可买者买之。王以为何如其父?父子异心，愿王勿遣。”王曰：“母置之，吾已决矣。”括母因曰：“王终遣之，即如有不称，妾得无随坐乎?”王许诺。
赵括既代廉颇，悉更约束，易置军吏。秦将白起闻之，纵奇兵，佯败走，而绝其粮道，分断其军为二，士卒离心。四十余日，军饿，赵括出锐卒自搏战，秦军射杀赵括。括军败，数十万之众遂降秦，秦悉坑之。

　　让孩子之间自己解决问题，这种纸上谈兵的道理不能当真

有好多听起来好像很有道理的话，要不然其实没什么道理，要不然是大而化之、听起来很美的废话，要不然就是很难操作甚至不具有操作性。除了惹争议变话题，或者让不明真相的膜拜一下，对于实际生活没有实质帮助，听听就好，不听也没什么，我们自己需要关注和解决的，首先还是眼前桩桩件件的鸡毛蒜皮。例如诗和远方，例如只要做到这几点孩子就听话爱学习，例如让孩子之间自己解决问题。
在群里对这句话开始讨论的时候，支持“让孩子之间自己解决问题”的，都要加上很多条件，例如，如果是两家人一起，那么三观要相近，尤其是育儿观和方法；一般都是说自己家里的两个孩子，让他们自己解决矛盾，不要总来找家长告状。反对的，就一个理由，孩子如果自己能解决问题了，要监护人干嘛？
我们的疗法里有句话，健康的人不是没有问题的人，而是能够恰当地应对问题的人。这说的是成年人。我们的成长，就是学会处理人生中的各种问题，无论是从观看认知，还是到策略和能力，无论是选择回避、迎战还是妥协，只要对于个人来说是恰当的，就不会出现外在的冲突和内心的纠结。
不管家长自己有什么样的缺点和局限，只要还是正常行为的人，总比孩子的经验多、知识多、办法多，那么，当孩子之间有纠纷发生的时候，无论是事先给孩子的教导或者提醒、事情发生中进行适当干预，还是事情结束后跟孩子一起回顾、反思、吸取教训，就都是父母责无旁贷的工作。我们不能走两个极端，要么让孩子自己解决、不闻不问，要么过度干预、替孩子出头。
那么，怎么才知道我应该如何帮助孩子呢？
情绪，是最明显、最容易觉察的信号。
情境一：两个不算太熟悉的家庭一起出去玩，一家是三岁左右的男孩，另一家是差不多年龄的女孩。女孩妈妈一路念叨育儿经，总在批评男孩妈妈做得不对，两个小朋友一有矛盾就批评男孩子。男孩妈妈因为自己的儿子确实平时比较调皮，就尽量忍让、道歉、批评自己的孩子，直到有一天，女孩妈妈动手打了男孩。
情境二：过年夫妻俩带儿子回女方老家，妻子的哥哥嫂子家有一个大两岁的女孩，霸道不讲理，她的家长不管，视而不见。有时候女孩直接抢走男孩的玩具。男孩眼睁睁地看着爸爸，爸爸碍于妻子和妻子家人的情面，也只能干瞪眼，没办法。
在这两个情境中，家长必须要站出来了，因为，孩子的情绪-无助、抓狂、委屈、生气等等，早就清清楚楚了。家长自己的情绪呢，隐忍背后是不甘心、委屈、气愤，否则不必忍。
情绪涌动，常常是因为我们的需求没有满足或者目的没有达到的信号。此时我们不是去关注信号，不是去压抑信号，也不是宣泄信号，而是要顺着信号的指引，去看看是怎么回事，怎么面对和处理。例如，孩子想自己独占玩具，或者孩子想尽兴但是却忽略了旁边的孩子，自己感受到了过度被鄙视被批评被冒犯，自己的孩子被打时的愤怒、心疼、伤心，等等等等。
那么，我们想要的是什么？我们希望孩子们能玩得开心，希望两家的大人和睦友善，至少和平共处，给孩子们做个榜样，我们希望有分歧的时候能够好好商量共同解决，有纠纷的时候能够礼貌谦让同时公平公正，希望在一起的假期或者过年美好祥和，同时界限清晰、各自要管好自己和自己的孩子。
难以实现吗？遇上难搞的朋友、亲戚就太难了！难怪前面的家长说要用心挑选一起出去玩的玩伴，这样能比较有效地避免处于不利又无能为力的处境。可是，有的时候，不要说你没的选，就算做了选择，也难保一切顺遂。
关键是，你不能用隐忍来委屈求全，委屈不但求不得全，反而常常换来得寸进尺，亲戚背后还可能说这家人就会哭丧脸好像我们亏待了他们似的。
你要自己去争取你想要的。那位家长说，我不想闹矛盾啊，反击对方虽然痛快，可是也破坏了气氛和友谊。唉！咱们难道除了隐忍就是进攻这么非黑即白两个极端吗？既不冒犯对方，又要维护自己的利益，不是做不到的。我们叫做“既礼貌又坦白”的沟通。如果你担心自己一说出话来容易伤人或者变成吵架，那么需要正向表达的训练。
例如情境一，在朋友一开始就大讲育儿经、明示暗示你不会带孩子的时候，你就可以既夸奖她爱读书学习，也告诉她育儿没有标准答案，各家有各家的办法，互相尊重比较好。话怎么说出来听着夸奖对方又不自卑自贬、让对方知边界又不厌恶责备对方，是可以练出来的。比如，你可以说：“哎呦，听起来您对育儿理论很有研究哦，说出来都是一套一套的，您还真花心思了。我也是，看了好多书，听了很多讲座。最后我发现，育儿不是看病或者做数学题，只有一个标准答案，只有一个办法。带孩子是每个人的生活内容，就像爱吃甜粽子还是咸粽子，都可以。千万不能刻板。互相包容和尊重那是最好的。”
如果她还不听，那就放下这头，去实现你最想实现的：孩子玩得开心。不要指望小朋友们在一起一定、必然会玩到一起。当你发现他们不对付，三岁的孩子可不是只想着自己，体谅不了别人，那么，你需要去带领他们玩。坐他俩中间，人工分割出有效安全空间，然后给他们讲故事，或者车里空间小就玩最简单的游戏，你喊鼻子眼睛耳朵让他们去摸自己的鼻子眼睛耳朵。等等。这中低智商简单重复还带点知识性挑战敏捷度的游戏，咱民间有的是啊，不用看书学习才会。哄孩子嘛。
孩子们一旦喜欢上了你这个孩子头，你带他们玩，给他们安排有意思的任务，你不想让他们围着你都做不到，你的话他们绝对言听计从。对方家长亲自看到是育儿理论有用还是你的招数方法有用，她除了羞愧和佩服，还敢来挑战你吗？
再看情境二。到亲戚家做客，更要主动热情。主人忙着招待你们烧菜做饭，你除了帮主人打下手，还可以（其实这个工作是最好的）看孩子减少主人的后顾之忧。孩子都眼巴巴地看着你了，你对亲戚家孩子的霸道也不满意，那么更得做些什么来扭转尴尬局面，创建和谐家庭。比如，你发起一个两个小朋友都可以玩的游戏（我就不举具体例子了），亲自演示和促进“一起好好玩”。如果亲戚家的小朋友不合群、不想玩，或者你对她很生气不想带她玩，那你就和你儿子俩人玩，玩得越开心越热闹越好。实在不行带你儿子出去转转，看看妈妈老家的街景和风土人情，尝尝当地小吃也可以，至少部分地实现了“过节大家要开心”的目标。
绝不能坐在那等着孩子自己去解决。
难吗？
如果觉得难，难点不在如何教育孩子，在于你自己是不是能够捕捉自己和孩子的情绪并予以解码，找到背后的需求和目的，然后，锻炼出本事去把控局势、调解纠纷、有效沟通。