散文精选网网友提问：
有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？
优质回答：
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张，我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途……
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
其他网友观点
1、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
2、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
6、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。果然命运掌握在自己手里。
10、历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。
其他网友观点
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。
2、世上只有小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分別时你那一句“保重”。
4、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、许多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不再拉粪了。
8、虽然你脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、胖的原因，大概瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都与你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，能进去出不来的是被窝。
14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你本意，是上帝在发脾气。
16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
19、人到中年，就是一部西游记！的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。
21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22、好友二婚，婚礼上主持人还是老一套，问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。
23、现在的我们，上不去的是工资，下不来的是体重。
24、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；装傻这事，干得好就叫大智若愚。
28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那就是老婆送我的购物车！
29、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
30、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
31、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
33、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
34、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
35、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。
36、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
38、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
39、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了。
40、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
其他网友观点
1：侮辱我的方式有很多种，你非问我有没有钱。
2：乞讨和上班区别：乞讨，哎，行行好；上班，哎~行、行、好。
3：梦想还是要有的，万一哪天别人问你呢？
4：生活不止眼前的枸杞，还有啤酒烤串花生米。
5：希望大家不要做一个抠门的人，因为门会被抠坏的。
6：有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。
7：少熬点夜，我不想在水滴筹上看到你。
8：别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。
9：好妹妹不用愁，找不到青年找老头，老头妙，老头头发和你一样少，老头省事有低保，老头走了还能找。
10：道理我都懂，可听别人喊美女的时候，我还是忍不住地要回头。
11：有钱时败家，没钱时拜神。
12：听君一席话，白听一席话。
13：只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
14：谁说我不会乐器的，我会打退堂鼓，可厉害了。
15：趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是常有。
16：遇见你花光了我所有的运气，所以之后数学题都蒙不对了。
17：情不知所起，一往情深，钱不知所去，一贫如洗。
18：爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
19：我们不合适，你合适更好的，而不是我这种最好的。
20：请手机检讨一下，为什么总拉着我熬夜。
21：你早起，我早起，我们迟早在一起。
22：胖胖的我们，活得一定要精致可爱。
23：与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
24：天生我材必有用，可是不知怎么用。
25：我原本可以快乐生活，是没钱害了我。
26：你若安好，请打开支付宝。
27：如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
28：我三观很正，就是五官不行。.
29：终于突破了事业的瓶颈，然后发现还有瓶盖。
30：喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
31：平凡的女人只会哭，聪明的女人都去购物。
32：上辈子妻妾成群，这辈子无妻徒刑。
33：上辈子风流倜傥，这辈子肥肉猛涨。
34：我不想上班，班也不想让我上。我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻。
35：这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土还可以喝汤了。
36：你很好，我不配，忘了我把下一位。
37：英雄不问出处，熬夜不看点数。
38：花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
39：脸用到时方恨丑。
40：推个卖假鞋的给我，我好姐妹要过生日了。
41：要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。
42：我一直以为空气是免费的，直到后来我买了一包薯片。
43：想到明天有很多事情要做，我想直接睡到后天。
44：百因必有果，下个富婆就是我。
45：黄瓜在于拍，人生在于嗨。
46：别跟我说白头偕老，姐姐想一辈子黑发飘飘。
47：保持年轻的秘诀：谎报年龄。
48：干啥啥不行，天天穷开心。
49：风好大，吹乱了 我的头发，吹落了你的假发。
50：大家最近好吗，大小便还正常吗？
51：我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
52：本想住进你心里，没想到那么多邻居。
53：即使你名花有主，我也要移花接木。
54：今天我洗头了，打败全国98%的女生。
55：可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
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2.毕业聚会在朋友的起哄下，向女老师表白，没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个男人抱着一个孩子过来，女老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
3.妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
4.我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这梦还能重做吗？
5.自从当上电子厂的组长，就经常加班到半夜，也没有时间去谈恋爱，但是老妈比较着急，托人给我介绍了一个对象。见面以后，我发现对方是一个高大帅气的老实男孩，他一句话没和我说，直接开始玩手机。我觉得没戏，就准备起身离开，结果他说：“你等一下，我搜下如何和女孩子搭讪。”
6.回村里，在哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷。5岁的小侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心的解释：“这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。”贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了……恍惚中，感觉小侄女在往我脸上敷啥？我疑问：“宝宝你在弄啥咧？”小侄女呵护般：“贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好……”
7.一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家谁当家呀？是你，还是你妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥，只有我这样，才像个一家之主呢，我想睡哪儿，就睡哪儿呗！”
8.陪姐妹去相亲，那个男的挺帅挺有钱的，看得我都有点心动，但不知道为啥，他系了好几次鞋带，我看闺蜜看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。
9.愚人节公司聚餐，我暗恋多年的男同事喝多了，我把他送回出租屋。第二天到公司，把他叫出来，学着电视里的情节，假装哭得梨花带雨：“昨天你喝多了，我送你回家，没想到你竟然……你可一定要对人家负责啊！”他当时一脸懵逼的答应了，结果第二天他辞职了，连工资都没要，就跑得无影无踪！
10.表哥相了N次亲，都没成，半年前去见了个女孩，表哥说嫌女孩有点胖，不太喜欢。我劝他：“胖女生有福气，旺夫相，而且脾气好，多了解了解说不定就成了。”表哥瞄了我一眼：“你可拉倒吧，就跟你一样，哪里好啊？”我气的不睬他。最近听说表哥要结婚了，没成想，新娘就是当初胖胖的女孩，我鄙视地问他：“为啥又喜欢人家了？”表哥说：“是得了解一下才知道，确实不错。反正比你好！”我……
11.一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”
12.去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说：“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。
13.昨天去理发，人特别多，等了快一个小时，我前面还有三个人。正心烦玩手机，突然进理发店一个小伙子，对理发师说:二舅，啥时候给我理发？理发师一愣，指着等待的一群人说:没看见这么多人都在排队么？小伙子一撇嘴:那我不理了，过完年再说吧！转身刚要走，理发师两大步跑过去，抓住小伙子肩膀，用推子在他脑袋上狠狠推了一道沟，说:这回不用走了，坐那等着吧！
14.自从同学聚会后，班花三天两头的问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧？”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻的说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
其他网友观点
1、你我本无缘，全靠我砸钱。
2、我以为我很幽默，其实我那是沙雕。
3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空 。
4、别扯那么远，谁保证你能活到哪一天 。
5、如果道歉有用的话，还要支付宝干嘛 ？
6、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦 。
7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8、相爱没那么容易，每个人都有他的手机。
9、人生就是电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、古时候一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界 。
11、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我 。
14、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊！
15、考试时候不给老师露两手，他还真以为他教的好呢 !
16、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等 。
17、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻 。
18、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、岁月并没有磨平你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
21、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对 。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、我又不是王子，为什么女孩遇见我，总认为自己应该成为公主 。
24、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物 。
25、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
26、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
27、长得好看，又喜欢吃的才是吃货；长得不咋滴，还喜欢吃的叫饭桶 。
28、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了 。
30、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
31、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
32、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
33、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
34、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
35、大家不用羡慕，做什么事做久了都会炉火纯青。就比如我做了十年电工，有没有电我摸一下就知道了。
36、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回到：知道！
37、老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得我这张脸可值钱了。
38、我连一个爱奇艺的会员我都买不起，你给我放那么多广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？
39、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
40、秀恩爱就秀恩爱，不要随意伤害我们单身狗好吗？地铁站不稳你抱她就抱她，也不用一拳打在我脸上吧？！
41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。
42、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
43、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
44、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
45、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
（网络图片，侵删）
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