散文精选网网友提问：
有哪些很好笑的小故事？
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1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗？天使还放不上去？乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗？
2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。
4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。
7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……
9；我记得高三的第一节语文课。老师说，“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。
10；初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
11；今天，我去一家小商店买肉。走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。
13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。
14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”
15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”
16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！
18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”
19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”
20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。
21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”
22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！
23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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一天，老师走进课堂，学生们一起喊：老师早上好！
老师愤愤地说：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？
于是学生们又一齐喊：老师下午好！
老师又说;那我晚上呢？
同学们喊：老师晚上也好！
老师点点头说：这样才行，大家重新再说一遍！
学生们一起喊：老师早上好，下午好，晚上好！
老师说的：好，今天我们复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始！
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。老师：今天阳光明媚。
学生：今天乌云密布。老师：马路上人山人海。
学生：马路上空无一人。老师：年轻。
学生：年老。老师：站立。
学生：卧倒。老师：有个年轻人站立在路上。
学生：有个年老人卧倒在路上。老师：我捡到一块钱。
学生：我丢了一块钱。
老师：我捡到一块钱，去交给老师。
学生：我丢了一块钱，去偷老师。老师：错误，不能这样说。
学生：正确，应该这样说。老师：这不行，这是违法的。
学生：这可以，这是合法行为。老师：我说错误。
学生：你说正确。
老师：听老师的，老师说的才是正确。
学生：听我们的，老师说的都是错误。老师：你们愚蠢。
学生：我们聪明。老师：停止。
学生：继续。老师：你们现在停止，别说了。
学生：我们现在继续，还要说老师：你们都是猪，我说停止。
学生：我们都是天才，我说继续。老师：你们听老师的。
学生：老师听我们的。老师：学生都得听老师的。
学生：老师都得听学生的。老师：现在你们停止练习。
学生：现在我们继续练习。老师：你们没完没了啊。
学生：我们有始有终啊。老师：那你们就停止。蠢猪。
学生：那我们就继续。天才。 ….下课后学生们就再也没见过这位老师了…
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一天和媳妇还有丈母娘逛街。
路过一家商场，里面放些流行歌曲，我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。
我也不知道自己哪根筋搭错了，来了一句：我嘴里嚼着大大泡泡糖，心里想着我滴丈母娘。
能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗？丢死人了。
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小故事啊，编一个吧。
话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。
“来了，老弟！’’
欧阳锋大惊，这真经还能知道我来了？于是往下翻。
“我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’
欧阳锋心想，这十五字究竟是什么意思？莫非代表着到家九字真言加一二三四五六？为了寻找答案，欧阳锋继续翻越真经。
“二楼SB，鉴定完毕！‘’
又是一句看不懂的，欧阳锋不气馁，绝世神功肯定不是那么好学的，于是一口气翻到了最后一页，只见书上面写着。
“包小姐，13XXXXXX”
欧阳锋大喜，总算看到懂得了，于是成功的把自己给练傻了。
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三笑爷今次就为大家分享几个笑到让人抽筋的小故事，希望你喜欢，并从中收获到满满的欢笑与快乐！
01
一个指甲特别长的男朋友平时非常喜欢它们。 最近，我突然把它们都剪掉了。我好奇地问他为什么。想了一会儿后，货物看起来很奇怪，回答说:“我有女朋友，所以不方便留着……”
02
我男朋友带我去他的宿舍玩。一个室友对他说:“老六，带我嫂子去玩吧！”我有点困惑，问我男朋友，“你不是这里最大的吗？怎么叫你老刘？”另一个室友一听，连忙说道:”嫂子，我们宿舍六个人的大小不是按年龄安排的！”这时，我男朋友连忙拉着我的手说，“走吧，我们下楼去吃饭，吃饭。”
03
丈夫一从邻居家打麻将回家，妻子就兴奋地说:“丈夫，这是我们今年夏天出去玩时一起买的内衣，记得吗？洗完澡，在阳台上晾晒后，我被一个变态勾住，拿着棍子跑了…听了妻子的话后，丈夫的情绪缓和了下来，从邻居家解开了口袋里的内衣，自言自语道:“原来我错怪了我的妻子。”
04
我不小心遇到了一个社会大哥，和他一起吃饭，发现他右边脸上有一道深深的伤疤，然后问:“大哥，你真勇敢，我想知道谁敢在你脸上留下这么深的伤疤？！”大哥放下杯子，以45度角抬头看着天花板，眼里噙着泪水，说道:“我是剖腹产的……”
05
我第一次去女神的家时，穿得非常体面，还带了许多礼物。 她一进门，就被女神的母亲抱着，害羞地说:“你好，阿姨。” 女神妈妈回答说:也叫阿姨！打电话给妈妈！所以我高兴地改口说:妈妈！女神母亲:啊~你将来会是我的儿子！那我会给你找个更好的女朋友 尼玛…似乎有什么不对劲~
06
今天晚餐时我看见一对男女。 男人对女人说:“亲爱的，我太穷了，你对我太好了。我会努力赚钱，让你过上幸福的生活！”女:“宝贝，你为什么想这么多？吃，来，吃一朵肾花 “多么感人的一个人，我几乎相信爱情…要不是昨天看见这个女人在这里，和另一个男人重复同样的对话。
07
当我晚上钓鱼回来时，我看见我的女朋友在沙发上看电视睡着了，因为我在等我，所以我拿了一条我钓到的大鲤鱼，想在她面前炫耀一番。 我一起床，货物就张开嘴，朝鱼嘴里吐了一口唾沫。我差点吐掉皮肤，把它弄丢了。幸运的是，我及时把鱼带走了。 早上，我女朋友坚持要我睡觉时不洗澡，并穿着拖鞋在房间里追着我！！
08
我在小学的时候用手机给奶奶拍了一张照片。 奶奶看了一会儿:谁的孩子长得很像你 她停顿了一会儿，然后说，“别让你妈妈看见你。” 然后叹了口气:唉，你父亲从未让我放心。
09
我和我的室友共用一个房间。 一天，我的内裤前面有一个洞，他的内裤后面有一个洞，所以我把它们挂在走廊上。走廊里的人知道他们，但还没有解释清楚。
10
我和我女朋友在一起已经7年了。人们说七年之痒，但我们越来越爱对方。有一件事我已经沉思了7年。我没见过她的家人或父母。 当我说我今年要去她家过春节时，她仍然说不，不想让我去。我很生气。我问她为什么。她热泪盈眶，哭着对我说:“我丈夫会杀了你！”我冷静下来，好好想想！”
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