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有哪些很好笑的小故事?
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1;旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?
2;老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“感叹号”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”
3;夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了”。
4;老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的? 他老婆笑着说:是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!
5;一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱。结巴:老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴:多多少钱。(心想终于讲完了)老板:十八块结巴:买买老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。结巴:买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6;某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前,抱住大树。
7;我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8;一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱” 理发员回答:“80元。” 老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。” 老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管”理发员:……
9;我记得高三的第一节语文课。老师说,“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页,找到副总编辑,那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了:“令你们更惊讶的是,我们俩都就相同的名字”但从那以后,整整一个学期,我都从未见过我们老师带课本讲课,他是怎么做到的呢。
10;初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说,“现在开”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
11;今天,我去一家小商店买肉。走到门口,我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候,我不敢打招呼:老板,把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时,我听到里面有轻微的哭声:我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
12;一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪。
13;我在公司已经呆了两个月了,我这两个月的表现非常好,所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包,但我吃了一口包子,不能退了。当情况紧急而尴尬时,我告诉我的老板:我会把我的手表留给你,然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后,当我回到我买馒头的地方时,我惊讶地发现空无一人,只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口,我凌乱不堪。
14;一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:“你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来。”过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴地对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”
15;两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中,一个喊道:“你受伤了吗?”另一个回答:“还不知道,正飘呢”
16;我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天,我妈妈从广场舞会回来,笑着说:我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元,总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
17;公司一个小部门已经建立了一个微信内部群,老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天,隔壁工位的小王在内部群里打字:“老板像头猪!”我吓坏了,私下给他发私信:老板在小组里。几秒钟后,小王继续在群里打字:老板像猪一样牺牲自己来造福员工;老板,他像一头牛,勤恳努力的工作,我们的好榜样啊。我们必须向他学习!这简直就是上帝的神反应!
18;我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”
19;有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊”
20;有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座”大帮同学笑得不行。
21;老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说“我抄完了”
22;我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉”现在想起来,那个寒啊!
23;我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗,拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
24;以前别人来我阿姨家做客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
25;大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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一天,老师走进课堂,学生们一起喊:老师早上好!
老师愤愤地说:为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?
于是学生们又一齐喊:老师下午好!
老师又说;那我晚上呢?
同学们喊:老师晚上也好!
老师点点头说:这样才行,大家重新再说一遍!
学生们一起喊:老师早上好,下午好,晚上好!
老师说的:好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始!
老师:今天天气很好。
学生:今天天气很坏。老师:今天阳光明媚。
学生:今天乌云密布。老师:马路上人山人海。
学生:马路上空无一人。老师:年轻。
学生:年老。老师:站立。
学生:卧倒。老师:有个年轻人站立在路上。
学生:有个年老人卧倒在路上。老师:我捡到一块钱。
学生:我丢了一块钱。
老师:我捡到一块钱,去交给老师。
学生:我丢了一块钱,去偷老师。老师:错误,不能这样说。
学生:正确,应该这样说。老师:这不行,这是违法的。
学生:这可以,这是合法行为。老师:我说错误。
学生:你说正确。
老师:听老师的,老师说的才是正确。
学生:听我们的,老师说的都是错误。老师:你们愚蠢。
学生:我们聪明。老师:停止。
学生:继续。老师:你们现在停止,别说了。
学生:我们现在继续,还要说老师:你们都是猪,我说停止。
学生:我们都是天才,我说继续。老师:你们听老师的。
学生:老师听我们的。老师:学生都得听老师的。
学生:老师都得听学生的。老师:现在你们停止练习。
学生:现在我们继续练习。老师:你们没完没了啊。
学生:我们有始有终啊。老师:那你们就停止。蠢猪。
学生:那我们就继续。天才。 ….下课后学生们就再也没见过这位老师了…
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一天和媳妇还有丈母娘逛街。
路过一家商场,里面放些流行歌曲,我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。
我也不知道自己哪根筋搭错了,来了一句:我嘴里嚼着大大泡泡糖,心里想着我滴丈母娘。
能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗?丢死人了。
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小故事啊,编一个吧。
话说,欧阳锋历经千辛万苦,终于夺到了九阴真经,翻开真经第一页,上书。
“来了,老弟!’’
欧阳锋大惊,这真经还能知道我来了?于是往下翻。
“我是来水帖的,十五字啊十五字。‘’
欧阳锋心想,这十五字究竟是什么意思?莫非代表着到家九字真言加一二三四五六?为了寻找答案,欧阳锋继续翻越真经。
“二楼SB,鉴定完毕!‘’
又是一句看不懂的,欧阳锋不气馁,绝世神功肯定不是那么好学的,于是一口气翻到了最后一页,只见书上面写着。
“包小姐,13XXXXXX”
欧阳锋大喜,总算看到懂得了,于是成功的把自己给练傻了。
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三笑爷今次就为大家分享几个笑到让人抽筋的小故事,希望你喜欢,并从中收获到满满的欢笑与快乐!
01
一个指甲特别长的男朋友平时非常喜欢它们。 最近,我突然把它们都剪掉了。我好奇地问他为什么。想了一会儿后,货物看起来很奇怪,回答说:“我有女朋友,所以不方便留着……”
02
我男朋友带我去他的宿舍玩。一个室友对他说:“老六,带我嫂子去玩吧!”我有点困惑,问我男朋友,“你不是这里最大的吗?怎么叫你老刘?”另一个室友一听,连忙说道:”嫂子,我们宿舍六个人的大小不是按年龄安排的!”这时,我男朋友连忙拉着我的手说,“走吧,我们下楼去吃饭,吃饭。”
03
丈夫一从邻居家打麻将回家,妻子就兴奋地说:“丈夫,这是我们今年夏天出去玩时一起买的内衣,记得吗?洗完澡,在阳台上晾晒后,我被一个变态勾住,拿着棍子跑了…听了妻子的话后,丈夫的情绪缓和了下来,从邻居家解开了口袋里的内衣,自言自语道:“原来我错怪了我的妻子。”
04
我不小心遇到了一个社会大哥,和他一起吃饭,发现他右边脸上有一道深深的伤疤,然后问:“大哥,你真勇敢,我想知道谁敢在你脸上留下这么深的伤疤?!”大哥放下杯子,以45度角抬头看着天花板,眼里噙着泪水,说道:“我是剖腹产的……”
05
我第一次去女神的家时,穿得非常体面,还带了许多礼物。 她一进门,就被女神的母亲抱着,害羞地说:“你好,阿姨。” 女神妈妈回答说:也叫阿姨!打电话给妈妈!所以我高兴地改口说:妈妈!女神母亲:啊~你将来会是我的儿子!那我会给你找个更好的女朋友 尼玛…似乎有什么不对劲~
06
今天晚餐时我看见一对男女。 男人对女人说:“亲爱的,我太穷了,你对我太好了。我会努力赚钱,让你过上幸福的生活!”女:“宝贝,你为什么想这么多?吃,来,吃一朵肾花 “多么感人的一个人,我几乎相信爱情…要不是昨天看见这个女人在这里,和另一个男人重复同样的对话。
07
当我晚上钓鱼回来时,我看见我的女朋友在沙发上看电视睡着了,因为我在等我,所以我拿了一条我钓到的大鲤鱼,想在她面前炫耀一番。 我一起床,货物就张开嘴,朝鱼嘴里吐了一口唾沫。我差点吐掉皮肤,把它弄丢了。幸运的是,我及时把鱼带走了。 早上,我女朋友坚持要我睡觉时不洗澡,并穿着拖鞋在房间里追着我!!
08
我在小学的时候用手机给奶奶拍了一张照片。 奶奶看了一会儿:谁的孩子长得很像你 她停顿了一会儿,然后说,“别让你妈妈看见你。” 然后叹了口气:唉,你父亲从未让我放心。
09
我和我的室友共用一个房间。 一天,我的内裤前面有一个洞,他的内裤后面有一个洞,所以我把它们挂在走廊上。走廊里的人知道他们,但还没有解释清楚。
10
我和我女朋友在一起已经7年了。人们说七年之痒,但我们越来越爱对方。有一件事我已经沉思了7年。我没见过她的家人或父母。 当我说我今年要去她家过春节时,她仍然说不,不想让我去。我很生气。我问她为什么。她热泪盈眶,哭着对我说:“我丈夫会杀了你!”我冷静下来,好好想想!”
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