散文精选网网友提问：
你听过哪些搞笑雷人句子？
优质回答：
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
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1、有福我享，有难你担。
2、我不整理房间，我是乱室佳人。
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、每个星期总有六七天不想上班。
5、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
6、看你挺会花钱的，能给我花点吗？
7、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9、人家有的是背景，咱有的是背影。
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、好害怕颜值爆表啊，爆了还得再买一块。
12、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
13、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
14、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
15、我的优点是勇于认错，我的缺点是坚决不改。
16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛弹情才叫真本事。
18、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
21、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
22、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
24、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。
25、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
29、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
30、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
31、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
32、剪完头理发师问我怎么样，我默了一会对他说：大哥，你开心就好。
33、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
34、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
35、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
36、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
37、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
38、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。谢谢 。
39、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
40、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
41、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
42、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
43、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
45、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
（图片来源于网络，侵删）
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1.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
2.唐僧也挺色的，碰到长得一般的叫施主，碰到长得好看的叫女菩萨。
3.锻炼肌肉，防止挨揍!
4.走牛B的路，让傻B去说吧。
5.喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
6.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
7.说话和放屁一样，都是一口气而已。
8.如果下辈子我做女人，我一定会嫁给像我一样的男人！
9.赖床是对假期最起码的尊重。
10. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
11.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
12.我最大的缺点，就是缺点钱……
13.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
14.没什么事不要找我，有事更不用找我。
15.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
16.我总在牛A与牛C之间徘徊。
17.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18.英雄不问出路，流氓不看岁数！
19.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20.明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
21.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
22.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
23.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
24.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
其他网友回答
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没有什么困难是不能战胜我的。
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只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
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说好一起白头，你秃了顶我染了头。
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如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
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朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
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什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。
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以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了
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我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了。
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枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
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“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
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有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着
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希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
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不笑运气差 一笑脸就大
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我不是随便的人，但随便起来就不是人。
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一山不能容二虎，除非一公和一母。
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假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
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别人手牵手，我牵我的狗，走一走瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
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千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴。
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谁说我不会说话?我风凉话说的可好了。
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老婆躺我怀里问我：“假如中了500万彩票，你想
做的第一件事是什么？”
我脱口而出：“和你离婚！”当时没过脑，说完感觉要坏事。老婆大怒：“那第二件事呢？”我急忙说：“再把你娶回来。”老婆神情微动，问道：“为什么？”我深情地说道：“以前娶你时办的太简单，所以要
再办一次，让你嫁的风光点。
老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐当时，我心里很明白：绝对不会有第二件事发生
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比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
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有钱能治愈一切自卑，光善良没有用，你要优秀。
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压力大不要跟任何人说，安静下来。
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世间海水知深浅，唯有人心难忖量。海万尺都有底，五寸人心摸不透。
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你若想得到这世间最好的东西，先得让世间看到最好的你。付出多少收获多少，虽不成正比，但正相关。
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未曾清贫难成人，不经挫折永天真。人情似纸张张薄，世事如棋局局新。
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你是不是什么都明白，但就是走不出来，世间万物皆可自愈你，唯独你自己不肯放过自己。
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百毒不侵的人，，都曾无药可救过。
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人这一生都在渡，渡人，渡心，渡自己。
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以前沉默是生气，现在沉默是调整情绪。
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自律是最精致的生活。
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你要真的努力，结果不会陪你演戏。
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做人做事，不要随缘，你不努力谁也给不了你想要的生活。
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朋友一定会越来越少，因为走着走着，方向就不一致了。
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没有人会告诉你路怎么走，只有你自己撞破了头，才知道这条路是错的！
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位置不同，少言为贵。认知不等，不争不辩，三观不合，浪费口舌。
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会读书的人，永远穷不了。
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远离那些故意抹灭你自信让你变自卑的人，多去接触那些阳光爱笑充满正能量的人，时间久了，你会觉得你的生活变得明朗了。
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很多人往往希望得到很多，不过当得到的时候，才发现付出的成本远远大于回报！
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当你功成名就时，有多少人想来巴结你，当你一事无成时，就有多少人想要远离你。
41、
人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过得不好而已。
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