敏感变回钝感 我才保住了婚姻

记者叶军
我终于忍无可忍
跟老公相识之前，我谈过两次恋爱。两次都被伤得遍体鳞伤。
第一次是初恋男朋友受单位委派，到外地工作。他刚过去时，我们还趁周末互相探望对方。彼此都觉得挺新奇。后来两个人都忙，去对方所在城市的动力也越来越不足。再到后来，调回遥遥无期，他叫我到他所在的城市工作，我不肯，现在的工作得来不易，我到那边未必能找到更好的工作。两个人为此频繁争吵。到后来终于停战。但是可说的话题也越来越少，好像该说的话都随着那些吵架说完了一样。
那年圣诞节，我打电话给他。自己都觉得声音里的快乐是假装出来的。我说:圣诞节我有假，想不想我来看你啊？他迟疑地回答：——哦——那好啊。听着心里别扭，我还是踏上了行程。
他倒是来接我了，但是整个圣诞夜，他都不时在看手机。我终于忍无可忍，我说你在看什么？给我看一下呗，他马上就关了手机说：没什么，哥们发段子。不相信，也有被冷落后的烦躁，我说：么段子呀，看你一张苦瓜脸，是冷幽默吧，还冷得蛮厉害咧。别看我平时是个淑女，脾气来的时候也是六亲不认的。听我说完这话，他脸上红一阵白一阵，气得当时就站了起来。我的气也蹿上来，我说：么样啊，要滚快点滚唦，冇得哪个会拉你的袖子。你说哪个儿子伢听得了这样的话。他真的立马就“滚”了。
过了很久，他给我发短信，说是又交了女朋友，还说圣诞夜那天真是一个铁哥们遇到点坎，因为对方交待不与外人道，所以才没跟我说。我觉得他发这短信来就是向我挑衅的。要解释你早解释啊，时过境迁，你又旧话重提是啥意思。我回他短信说：那天只是导火索，没有那天的事，我们也会分开。因为我早就不喜欢你了。写最后那句话的时候心里疼了一下，但谁要他朝我飞沙走石的，我这也算是来而不往非礼也。
变成爱的绝缘体
第一段感情就这样被我活生生断送了。失恋后，我痛定思痛，决定改弦易张，重新做人。所以对第二个男朋友，我不晓得有几好，就算是他错了，最后也弄得好像我欠了他似的。那个男朋友自己胖得没腰身，还老嫌我不够苗条。为此我天天忙着减肥。有一阵子还真的减重不少。那男朋友又要我穿高跟鞋。穿惯平跟鞋的我穿着高跟鞋硬像在踩高跷，可我仍然痛并快乐地承受着这一切，直到他同时交了别的女朋友。跟我在一起的时候，他接那女孩的电话，我面有不悦，他居然对我说：你应该活在当下。现在跟我在一起的，是你，而不是她！那一刻彻骨的痛楚，才让我顿悟。这不是什么爱情，而是陷阱。
我选择了逃离。这之后，我变成爱的绝缘体。一起玩的朋友里，有个高高帅帅的男生向我示好多次，比如发福利自己没有也要给我领一份啦，遇到别人诋毁一定为我辩白一番啦，等等，太多了。到最后发展到有一阵为我当“Morningcall”。按我闺蜜的说法是傻子都看出来了，我仍浑然不觉。直到那男孩主动向我表白。我这才如梦方醒。我当然以没什么感觉回绝了他。然后，就有人在朋友圈里说我蛮装。还真不是我装。只是那段时间，我有意无意地，将自己完全隔离在感情之外了。
他让我的敏感复苏
也就是在这时，我认识了老公。这个人没什么特点，丢人堆里找不着的那种。结识之初，我怎么也不会想到日后会和他成为夫妻。
那一年，几个朋友要去海南玩，拉我一起去。我正好眼睛发炎，戴不了隐形眼镜，就说不去。老公是后进圈里的一个朋友。那天晚上，他忽然打我电话，问我为什么不去海南，我把顾虑说了，他说你没有框架眼镜吗？我说这是去玩啊，我的框架眼镜好丑，重配已经来不及了。他说：出去玩主要是自己开心，何必在乎别人怎么看你？他话说得很直接，奇怪的是我并不介意，还觉得他说得有道理。
就这样，我戴着厚厚重重的黑框眼镜去了海南。除了刚开始朋友们大呼小叫一番说我的眼镜度数好高，等到后来玩起来，他们才不管我戴不戴眼镜呢。
一开始，我还有些矜持不愿下水。看伙伴们一个个玩得那么嗨，我也跃跃欲试。但当时已是傍晚，潮水正慢慢涨起来了，我又有点害怕。
这时，我就看见一个面庞特征模糊的人从沙滩那头向我走了过来。你怎么不下去游泳？他说话从来不拐弯抹角的，我也直接地回答：不是怕嘛。
他笑了，丢给我一个救生圈，一边往海里走一边对我说：来吧，还可以游一会儿，游起来就不怕了。我一声不吭，很信赖地跟上了他。
他让我先拉着缆绳，然后慢慢过渡到拉着他的手游。海浪卷得好高，人被推来搡去，可我觉得恐惧的下一秒却是冒险的兴奋和快乐。
我爱上了海，几乎天天去海水里泡着，看着海水在我身体上下翻滚。临回去头一天，朋友们要去商业区买东西，我都不去。大家都笑话我：说我摇身一变，由最不想来的那个变成最不想走的那个。
那次旅行的确让我受益匪浅，我体会到感情还是其次，首先要有勇气做自己。要去做让自己想做而不敢做的事。我真的从两次恋爱失利的挫败中站起来，我发现这世界真美啊。男女之情不过是这美丽世界的一部分而已。
以前谈恋爱我都是戴隐形眼镜的，戴黑框眼镜时总会自卑。跟老公恋爱后，他说伤眼睛，就戴镜框眼镜好了。从此以后，我放心大胆地戴上我的黑框眼镜，觉得这样的自己也很美。
觉得自己结了个假婚
童话故事都以王子和公主结婚后，两个人从此过着幸福的生活作为结束。结婚前，我也一直天真地以为会是这样。可是结婚第三年时，我觉得自己好像结了个假婚。那一年，孩子降生了。我和老公的矛盾陡然增多。
从孩子报不报兴趣班，到孩子习惯如何培养，我们都会产生分歧。加上相处日久，说话也放肆起来。两个人都冷嘲热讽地说过对方，甚至骂过对方。第一次听老公发脾气，我真的被吓到了。我自己还是其次，发火怎么说也是对孩子不好。发脾气这种事，有第一次不愁第二次。到他第二次发火，我就试图阻止。最后的结果却是两人像搞歌唱比赛的，一声更比一声高。一旁的孩子吓得捂住了耳朵。
心平气和的时候，我也与他沟通。他解释是工作家庭事情太多，有时情绪上来控制不了。也向我保证说会注意，却还是故态复萌。最剑拔弩张的时候，觉得婚姻已经走到尽头。
可是这婚怎么离？孩子都几岁了。再说我们也有过很美好的日子，我感念他对我的好。如果不是他，我成不了现在的自己。
他改变不了，我只好改变自己。我发现自己慢慢变了。有时候，他讽刺我两句，我就像没听见似的。有时候，听他说讲过一百次的笑话，我实在笑不出，便会扯个理由，默默走开。
渐渐地，家庭的争吵声似乎真的少了许多。
我的婚姻保住了。只是在婚姻的城堡中，我再次变成那个似曾相识的迟钝的女人。
李青说情
营销与创新
商业评论员吴伯凡说，谈恋爱是产品营销，婚姻是产品创新。营销是达成目标的手段，但卖出产品只是第一步，要把顾客长期留下来，还必须要不断创新。
有人是营销高手，能把死的说成活的，但未必有创新能力。有人创新力强，但疏于营销。造就一场美好的婚姻，两种能力缺一不可。你得先找到目标客户并成功说服他，还得让他心甘情愿成为产品的长期持有者。
有很多人不一定是没有创新能力，而是缺乏创新意识。婚姻早已不是一锤子买卖，定下来就难以反悔，只能一门心思守下去。婚姻的自由度高了，人们对待婚姻的要求也就随之提高了，这个时候创新就变得尤其重要。
今天的讲述者完成了第一步，却在第二步的进程中失望了，就是因为忽略了婚后的创新。保住婚姻靠的不是麻木，是制造不断的新鲜感。与讲述者结婚的那个人有能力把她从两段情伤中拉出来，发现世界之美，这份特别这份投契，在婚后是如何消失的，两个人都该好好反思一下。