散文精选网网友提问：
你小时候听过最好笑的笑话是什么？
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1.有一次老师突然说要考试，还说时间只有5分钟，但是只要两分钟就可以写完。哪知考卷一下来……30道计算题？所有人都提笔猛写，5分钟后老师果真收卷了。之后，老师很气愤。因为试卷第一行写着：请仔细阅读完考卷后作答！本卷只做第29题。
2.小明写文章老是漏字，写不出的字又不去问别人，宁可让它空着。
有一次，他在作文本上写：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人。蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找他爸爸来问才知道小明买的是“人参”，作文里漏掉了“参”字。
3.体育课上，老师叫同学们跑五圈，同学们才跑了三圈就气喘吁吁。有个大胆的学生对老师说：“我们都跑了八圈了，怎么还不让停？”老师故作惊讶地说：“什么！怎能让你们吃亏呢，全体向后转，再跑三圈，补回来！”
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北极熊数毛发，数一根拔一根，拔一根数一根。数完后 “好冷啊”
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女孩子不可以吃猪蹄，要把男朋友叉掉
小孩子不可以吃鸡爪，要得鸡爪病
妈妈我是怎么来的，是亲生的吗？河边捡的
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?今天，我女朋友陪她闺蜜去逛街了。我在家也是闲着没事做，对于从来都没干过家务活的我来说，搞一次家务活还是挺费劲的。我把各个房间都收拾了一遍，还把堆了一个礼拜的脏衣服和被单子都洗了。到下午我女朋友逛街回来之后，她一直盯着我看，看得我直发毛。我本来想邀功的，结果她调侃地说道：“老公，你今天是不是吃错药了？你居然会做家务了，真的不敢想象你做家务是个什么景象？”被她说的我无地自容了！
情人节那天，我几个室友都和女朋友约会去了，只有我一个人独自留在寝室。隔壁寝室也有一个留宿宿舍的，他过来找我，问道：“兄弟，你怎么不陪女朋友去啊？”我回道：“我单身一个，没有对象。”然后他来了句：“兄弟，你也老大不小了，眼光放低点，你看看你室友都去陪女朋友了，你一个人在寝室有意思吗？”我想说：“你和我有区别吗？”
我同事昨天刚新的婚，今天就住院了，据听说伤的还不轻呢，然后大家都听说了，就商量着一起过去看看。到了医院，我们主管问道：“你这是做了什么高难度动作，怎么还伤成这样？”然后我同事慌忙解释道：“姐，你这可真是冤枉我了。我老婆早上醒来的时候，发现被窝里不知道什么时候多了个人，就一脚把我给踹了下去，这就来到医院了。”
我和女朋友谈了快两年时间了，这不我们马上就要结婚了。结婚之前，都是需要给岳父岳母送点彩礼，因为我和我朋友属于异地恋，处于两个省。两地的彩礼还是还是有差距的，我们这边彩礼低一些，他们那边彩礼多一些。实在没办法，我就给岳父岳母打了20万，然后我就给岳父发了条短信：钱已汇。结果岳父回了条短信：钱已到。我也是醉了……
我清清楚楚的记得我参加高考那天，到了下午考语文的时候，我打电话给我妈：“老妈，你下午六点左右来考场接我。”然后我老妈说道：“闺女，你看你下午能不能提前30分钟交卷，晚高峰的话比较堵。”我也是醉了，人家爸妈都是叮嘱认真考试，仔细审题，这倒好，让我提前交卷，我也是醉了……
昨天中午吃饭的时候，我一个女同事走过来很贴心地说道：“小明，你要注意身体，平时要多喝水。”我疑惑地问道：“嗯？你怎么知道我喝水喝的少啊？”她说道：“因为你一个上午都没去洗手间。”听完她的话，我更是纳闷了，问道：“你怎么知道我一上午都没去卫生间啊？难道你一直在暗中观察我？是不是说明是喜欢我？”然后她一本正经地说道：“得了吧，因为从早上到现在，我看到你裤子拉链一直没拉上。”这也太尴尬了……
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大家一起哈哈哈 我能乐一整天
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2.注：以下以上都并非本人真实经历，老公酱源于“微博：机智的何先生”
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食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”
初中的时候，我的老师骂我是搅屎棍，然后班里所有人都哄堂大笑……我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
平时骂你也就算了非要等我打你你才知道我文武双全…
虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可下跪认爹。
高端的食材往往只需要简单的烹饪方式，忙碌了两个小时，陈师傅决定吃康师傅
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
小时候家里穷，洗不起澡，只能站在窗户外面看别人洗澡
我生活费一个月十万，我根本不敢谈恋爱因为我怕他影响我做梦.
感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
兄弟们，我今天成功的抢到了一部iPhone11pro max，具体怎么抢到的 ，等我从派出所出来后详细的和大家讲。
世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快九点了。
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