散文精选网网友提问：
抑郁症是一种什么样的感觉，为什么有的人得了抑郁症会选择自杀？
优质回答：
抑郁症是一种怎么也快乐不起来，还伴随着各种身体上的不舒服，紧张焦虑、躁动不安、可能还有社交恐惧症，跟人家说话就脸红心跳快，爱生气，敏感多疑，总怕别人会说自己有病，吃不下睡不着，时间长了身体机能越来越差。
我曾经患过极度抑郁、焦虑、恐惧症，那是2004年的时候，23岁，当时因为跟一个同事生了一个大气，之后那个气就一直堵在我的心口十几年也不会好，无论我吃了多少药，做了多少训练，到现在都还经常气不顺，胸闷之类的，当时特别严重，当时也不知道是因为那个气堵造成的，搞得整天心口痛、胸闷气短、头晕眼花的，然后就是就以为自己得了心脏病了，就到各大医院去检查心脏，但是检查来检查去都说没有心脏器质病，就是窦性心动过速，这个心跳过速就是因为过度担心自己的病情了，越检查这个担心病越严重，以至于最后真的变成心律不齐心跳过速的病，每次到医院都紧张到心动过速，过速到控制不住，感觉要死了，每次因为过度紧张都要让医生给我打镇定剂，后来就是真正意义上的焦虑恐惧症抑郁症了，不去检查又一直到处不舒服，在家里也是一直陷入胡思乱想的地步，可以说这个脑袋从来没在安静过，不疯掉都不错了，抑郁到最严重的时候就是一步也离不开家人的陪伴，一个人都不敢呆一个房间，一个电话声都能把我吓得心要飞出去似的，在家里已经发展到34小时都陷入焦虑不安心跳快的地步，反正就是每天都在死亡边缘挣扎，特别怕死，但是又生不如死，总之我就是无法形容的痛苦，…好了，由于时间问题暂时先说到这里，有机会再继续说，但是我现在也特别不喜欢再提这些感觉，祝愿天下的人都不要像我这么傻，活生生的把自己整出病来！
感谢平台给我诉说的机会，愿人人都健康！
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这提问，抑郁症是一种什么样的感觉，为什么有人得了抑郁症会选择自杀？我认为，抑郁症是一种什么样的感觉，答案是，患者……，心灵脆弱。第二，为什么有的人得了抑郁症会选择自杀，答，自怜自爱，希望生边的人…，没有人理解，所以，选择自杀。
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抑郁症真的可以说很难治愈，一面天堂一面地狱，以前不了解这种疾病，自从自己得了这种病才知道那种感受，真的是生不如死。从心理上总是很焦虑，没有安全感，总觉得自己在这个世界上是个多余的人，自己做什么都做不好，就是个废人，还时常会有孤独感，对于自己总是有种无力感。从生理上来说，浑身经常酸疼，心慌胸闷，易惊，还会莫名的流眼泪。最严重的时候还有想着自残，记忆力减退，每天都浑浑噩噩的，睡一觉都记不得自己前一天都干过什么了，所以现在我都是写日记的，因为真的是记不住啊。我有一次晕倒了，自己都不知道。心情也是会影响颜值，那个时候脸色真的跟电影里的僵尸似的，自己照镜子都吓自己一跳。
生活的压力已经很大了，对自己好一点，尽量不要太在意别人的看法。有的时候活的自私一点也没什么不好。努力的活着比什么都重要。
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抑郁症会使人对万事都没有兴趣，对万物都没有留恋，没有继续生活下去的动力，离开觉得是一种解脱。
我有两次抑郁的经历，一次是高考体检后，一次是产后抑郁。
我学习成绩一直不错，可高考体检竟莫名其妙的说有肺结核，老师直接让进家长接回家，要把我隔离。我毫无感觉，不咳嗽，也没有其他症状。省里的大医院也是可以一个月左右看好的，可刚好叔叔家的妹妹脑瘤要手术，亲戚朋友都把钱借给了她救命，我的病可以在防疫站免费领药治疗，只是要大约半年，高考是不能参加了，估计以后也没有机会上大学了。
家里人没有把我当病号，到如今我还是觉得当初是误诊，怎么会没有任何症状呢？每天吃的药都无比苦，小便都是褐色的，可还是不能间断。那时觉得天都塌了，我看不到明天了，万念俱灰也不为过。不想和人说话，以前喜欢的电视也不想看了。可偏偏农村的老大娘们又要来提亲，我的父母还答应了。我每天像一只宠物狗一样被主人安排，觉得生活没有意义，想逃却无处可去，体重也从一开始的一百二十几斤降到了九十斤，看起来都没有人样了。我不想在家，每天都去门前的田野小路上走走，有时会想走到村里的坟地，好像那里才真正没有任何纷扰。反正对所有的事都不感兴趣，任何安排都反感，时常想是不是离开这个世界才会解脱。
第二次抑郁是生完大宝后。我和大宝月子里在老家由婆婆照顾，老公在外工作，差不多一周回来一次。由于婚前和婆婆接触不多，忽然长时间相处很不自在。婆婆做的饭我吃不惯，想吃水果婆婆舍不得买，婆婆白天干农活除了做饭睡觉，其他时候都见不到人。我家宝宝偏偏晚上不睡，经常十一二点才睡，白天却又不醒，可白天还一定要抱着睡，这样我也就无法白天补觉了。
阴雨绵绵的天气，泥泞的小路把我困在那一间屋子里，入冬的天气天黑的很早，婆婆睡觉从来不看时间，遵从最原始的规律，日落而息。六点晚饭过后就已经去睡了，而我却要强撑着陪孩子到十一二点。可当我好不容易哄好了孩子，两三点钟又会被婆婆冰箱铲冰的声音吵醒，为了给我补身体，婆婆天天晚上在冰箱铲冻肉，然后就是去打猪草，我困的睁不开眼睛，可也睡不着，只能忍着。然后一两个小时之后，公鸡又开始叫，狗也不停冲着过路人汪汪汪，农村的早上一刻不得安宁。
天气太冷，空调费电，婆婆端来炭盆给我取暖，然后月子里我一氧化碳中毒了，强撑着走出卧室，一头倒在了沙发上。公路泥泞，没有车，不识字的婆婆电话也不会打。我仅有的听觉听到孩子在不停哭，可浑身没有一点力气。婆婆走路去找村医，在她回来之前，我慢慢缓了过来。
万事不顺，我每天都是焦头烂额，尿不湿太贵，婆婆让宝宝用尿片，我不能出门，也没有办法买回来，一晚上经常刚睡着又要起来给孩子换。老公回来我总是哭，都把老公吓到了，虽然婆婆饮食上没有亏待我，但我真的过的很压抑，很辛苦，除了宝宝，没有人会好好陪在身边听你说话，那段时间真的无比漫长，以至于我对老家有了深深的恐惧。我每天都处在崩溃的边缘，稍微一点点小事就会把我击倒。虽然知道以后不会一直这样，但我就是无比绝望。
抑郁症不是玩笑，但愿所有人都可以远离他，愿每个人被生活温柔以待。
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