上帝阻碍你做某件事的时候，可能是在保护你

（昨天，我正式大学毕业了，在毕业之际，突然很感慨当年选择复读的自己，这段经历，不坚强也不励志，却是一个玻璃心的自我抗争之旅。）
上帝阻碍你做某件事的时候，可能是在保护你作者/巫小诗
高考失利的那年，我度过了最漫长的夏天。
我把自己关在房间里，哪儿也不想去。我感觉，我生长的城市突然变得异常拥挤，只要我走在街上，就一定能遇到熟人，熟人只要开口说话，就一定是打探分数和录取的消息，为了降低见熟人的概率，我只好减少自己出门的机会。一次，我鼓起勇气出门去同学家玩，她一个人在家，正坐在电脑前专注地逛着淘宝，把我迎进门后，说你来得正好，两个月后就要开学了，我要买一个大大的行李箱，正在几款中纠结不知道买哪个好，你来帮我挑挑。我挑着挑着，居然很不争气地泪眼模糊了，我觉得那些行李箱都好好看啊，但是都跟我这个即将坐回高中教室的复读生没有什么关系，我的眼泪抑制不住，电脑页面完全看不清了。她察觉到了我的异样，也反应过来我的处境，连连说着对不起，说自己没有炫耀的意思。我说，没有没有，你什么都没做错，是我自己情绪太糟糕了。总之，那个青春正好的夏天，漫长又充斥着我的玻璃心，回想起来，还挺抱歉的。我高二休学了大半年回家写作，后来重返课堂，在一堆知识点面前活脱一个文盲。对于那次高考，我和我的家人都没有报太大期待，只想着我这么反感应试教育，考一个马马虎虎的大学走人算了。但命运弄人啊，在你想凑合的时候，就偏偏连凑合的机会都不给你。考试失常加报考失误，7月份的时候，我没有被任何一所大学录取，别无选择地走进了复读班的课堂，也算彻底明白了在应试教育下理想主义会是怎样的下场。我从无法接受，到渐渐静下心，从抱怨命运弄人，到接受塞翁失马焉知非福的自我慰藉，那段时间天天在睡前闭着眼睛给自己熬心灵鸡汤，虽然矫情，但还挺奏效。后来学校为了保证升学率，在补录的时候，帮我填报了一所尚有缺额的偏远学校，我在复读班已经读了大半个月的时候，我的录取通知书到了。班主任问我，要不要去念这所大学？我有点懵，说我不知道。班主任跟我说，你自己要想清楚，复读这一年会很辛苦，但念了不喜欢的学校，以后的许多年都会很辛苦。我知道这句话他对很多人都说过，但在那个瞬间，这句话还是猝然击中了我。回家后，我让母亲帮我把录取通知书保管好，最好是锁在那个我不知道钥匙放哪的柜子里，9月8号之后才能给我。因为9月8号这所大学就开学了，即便我后悔，它也已经来不及了。母亲看我一脸正气凛然，开我玩笑说，既然如此铁了心不去，何必要等到9月8号，不如现在就把它撕掉？我弱弱地说，第一次收到大学的录取通知书，即便不是自己喜欢的大学，也想留个纪念。9月8号的那天清晨，我走在上学的路上，心中还是有一丝莫名伤感的，但伤感归伤感，我并不后悔。复读的日子，就寥寥带过好了，因为，它确实不怎么愉快。无非是做题、考试、出分，噢还有周末在QQ空间浏览我同学们的大学生活，今天这个抱怨军训累成狗，明天那个吐槽食堂难吃死了，可即便是吐槽，也好让人羡慕呢。一年其实很快，转眼我就又坐在高考的考场里了，旁边的女生在刚拿到卷子时举手问老师，自己的试卷上为什么没有条形码，我作为前辈，淡淡地在心里回复她 “年轻人着什么急嘛，那个老师待会儿会发。”出录取结果的那天，全家一起松了口气，这口气在胸腔里卡了足足一年。我生长的城市从那一刻开始，又回到了从前的大小，街上不再有那么多熟人，熟人见面也不再有那么多问题，我也可以在家里逛一整天淘宝，可以纠结“选这个箱子还是选那个箱子”的幸福烦恼。我去了自己喜欢的大学，读了自己喜欢的专业，这四年的大学生活，充实而满足。当初以为应试教育和理想主义不共戴天，但闯过应试教育的关口才发现，理想主义其实就藏在它的身后。高中时觉得休学才能从事的写作，在大学的课外生活里自在生长，我写杂志写书写公众号，再没有人指责我不务正业。2016年6月20日，我正式毕业了。在毕业典礼上，穿得像颗胖花生的呆萌校长，把我学士帽的流苏从右拨到左边。那个瞬间真的好感慨啊，好想模仿鸡汤句式“我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡”似的对校长说上一句“我多奋斗了1年才站在这里被你拨流苏”，可惜脸皮薄，没好意思。毕业典礼的最后一项齐唱校歌“麓山巍巍，湘水泱泱。宏开学府，济济沧沧……”唱着唱着就哭了，我爱母校，谢谢复读的时光把我带到了这里。
在那些苦涩的瞬间，我们觉得要死了、觉得这辈子肯定就完了。我们其实不会死也不会完，只是原本想走的那条路突然被封了而已，何必蹲在原地哭泣，站起来找另一个出口就是了，新的征途或许更适合自己。上帝阻碍你做某件事的时候，可能真的不是在刁难你，它只是在保护你，保护你不去将就当下，送你去更好更美的远方。