只有自己对自己负责,才能(自己的疾病自己负责)

4月7号，庆先生下班回来，递给我一束花。问我：“知道今天是什么日子吗？”
其实我是知道的，早上睁开眼我躺在枕头上想：一年了啊（一年前的4月7号，我突发脑梗）。但我没想过要和庆先生感叹什么，有些感受有些经历，只能自己独自面对。
一年了啊，每次庆先生陪我去医院，大夫都会对我夸：“你这个老公真不错，你恢复的这么好，和你老公的付出是分不开的。”
我知道大夫的意思，“久病床前无孝子”，久病床前也无贤妻、良夫，而我岂止这一年，应该说很多年里，我的身体状况都不是太好——没有那倾国倾城貌，偏有那多愁多病身。哈哈。不过我们家的家庭氛围和生活质量，我们的感情与婚姻从没有因为我的多病多灾的身体而受影响，这原因，当然和庆先生的宅心仁厚、达观乐天有关系，但最主要的是我持续不断的自我觉察和内观，能够及时调整自己的心态。
所谓“久病床前无孝子”，病人的身体长期处在不适、难受、疼痛之中，心理状态难免发生变化，会变得悲观、厌世、敏感、情绪无常，而病人的家属因为和病人生活在一起，自然要承受病人的这些负面情绪，时间久了，难免厌烦，做出嫌弃、遗弃之事。这也不能全怪家属没耐心、不善良，大家都不是圣人，感情再好内心再良善，谁也不能长年累月的承受他人的负面情绪。
记得我脑梗出院，迟迟查不出病因的那段日子，整日里浑身乏力、提不起食欲，有一天中午我突然想吃庆先生公司附近那家日式小馆的鸡排饭，这家小馆没有开通外卖业务，于是庆先生顾不上自己吃饭，买了鸡排饭给我开车送了回来，可我一尝，觉得味道不对，就再也不肯吃了，又闹着要喝家附近饮品店的鲜榨橙汁，庆先生又去给我买，回来告诉我人家今天没有橙汁，所以给我买了西瓜汁，我一听大发脾气，可怜庆先生一中午就为了我，跑东跑西累的满头大汗，看我发脾气，很严肃的对我说（庆先生个性温和，这样的严肃对于他来说，一定是心里已经气得不行了）：“知道你不舒服，我做的一切都是想让你好受些，可是如果你仗着自己生病，老这么闹腾，而不知道调整自己的心态，我告诉你，没人喜欢你，我也不喜欢你！”我一听这话，大哭，庆先生没理我，自己上班去了。
我在家里一边哭，一边觉察自己的内心感受。我发现了自己很有意思的心理活动——
虽然我在哭，但心里其实并不是真的伤心、害怕庆先生会不喜欢我，我知道他不会（在此要感谢庆先生的爱，给了我最大的安全感），我的哭有撒娇的成分。再深入觉察自己的感受，发现我的哭，有委屈的成分，即：我怎么这么倒霉，大好的时间浪费在疾病上，而我有那么多想做的事！再深入，我发现我的哭，最多的成分是焦虑，即：我在病着，因为疾病我的能力没有提高反倒下降，而很多人在朝他们的梦想飞奔，我赶不上他们了，永远赶不上他们了……最后，我发现我所有的负面情绪：悲观、消沉、愤怒、痛苦，最根本的来源是对自己的失望和不满，即：我的这一生，可能再也不会成为一个自己想要成为的人了，我会和很多人一样，成为一个平庸之辈——事实上，我病中所有的自我觉察，最后都落到这个点上。
而这，和庆先生有什么关系呢？和他人有什么关系呢？自己的疾病自己负责，自己的命运自己买单，而不是迁怒、折腾他人，因为那样除了让自己和他人活得更不好之外，没有任何建设性的意义。
那一天中午，我一个人在家里哭了很久很久，内心却越来越平静，越来越有力量，我知道，我接下来的人生，需要面对的功课是：在认命的基础上，尽可能活出一个自己想要的人生来，同时也要做好这样的心理准备：如果不能，那就作为一个不完美的人、一个平庸的人，活在这个世界上吧。
这一年来，应该说一切都向好的方面转化：打字的速度变快，说话时口齿变得利索，阅读的能力提高……同时不也不得不承认——一切都在变好，但也没有好到脑梗前的程度。这对我这样一个自我要求甚高的人，是一种折磨。
多少次的沮丧、焦虑、崩溃，自己面对、消化；多少次的哭泣，自己擦干眼泪……我再没有让他人哪怕是最亲近的人，为我的疾病负责为我的命运买单。
4月7号那天晚上，庆先生将花递给我的时候说：“亲爱的，谢谢你这一年来，这么坚强、努力的和我走在一起。”坚强、努力是真的，但我没告诉庆先生的是：我这样并不是为了能和他走在一起，我是为了我自己，即使终此一生，没有达成梦想，但，我一直走在面对、光明、向好向上的路上……这，也算得上是一个漂亮的人生吧！
香槟玫瑰，谢谢庆先生。
这一年是你们陪我走过的，谢谢。
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—往期回顾————————
◇做一个能激发出别人美好一面的人
◇他不是不爱你，他只是和你想的不一样
◇亲爱的卡玛之第154封信——倒贴是不可饶恕的错