“不开心的事情要定期清理，那样才有储存快乐的空间。”

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我是一个刚满十七岁的女孩，我有一个很爱我的妈妈，我也很爱她。
从我很小的时候开始，所有美好的回忆都是关于我妈妈的，而爸爸却是阴晴不定和暴力的代名词，我曾经甚至做过关于爸爸的噩梦，我梦到他要杀了我。
也因此我总是和他对着干，妈妈老是和我说你爸爸是爱你的，他只是不会表达而已。
但孩童时期就根深蒂固的想法是不会那么容易改变的。
我的爸爸爱喝酒，白天的时候他可以和你言笑晏晏，晚上喝了酒却对着我和妈妈骂骂咧咧，眼里泛着凶光，我和妈妈躺在反锁了的房间里沉默听着他不断蹦出的污言恶语。
他看着反锁的门，火气更大了，要我把门打开，“把门给我打开，不然我弄死你！”
死亡对于一个年仅七八岁的孩子来说是一件很恐怖的事情，我在妈妈怀里颤抖着抽抽噎噎，那种恐惧的死死遏制自己哭声的感觉可能能伴随我这一生。
妈妈轻柔地拍着我的背“没事没事”，突然“嘭”的一声，他一脚把门踹开了…
我初中的时候开始寄宿，那时候妈妈出去了很久都没有回来，我问爸爸“我妈妈呢？”
他说妈妈生病了，在广东治病，我一直知道妈妈身体不太好，也就没有细究。
在一个晴朗的午后，很久不见的妈妈和爸爸一起来学校看望我，我高兴地扑上去抱住了妈妈，拉着她给我同学介绍，那时妈妈在笑，我也在笑，阳光都拥有了色彩。
之后只要想想这天我就会很开心，后来妈妈又去了广东，听说是病还没有治好。
有一次和妈妈通话，她漫不经心的问我“如果我跟你爸爸离婚了，你会同意吗？”当时我说“会”。
我很小的时候就问过妈妈“为什么这个人会是我爸爸”之类的问题，而妈妈的回答总是“他脾气已经养成几十年了，改不了了”“他毕竟是你爸爸”“他只是不会表达”。
其实我一直都很想和妈妈一起远离这个家。
爸爸跟我说妈妈在外面找了一个男人不要我和弟弟了，我不相信，和他吵了一架，打电话问妈妈，妈妈要我别听他胡说，直到我在抽屉里翻出了离婚协议书。
妈妈净身出户了，当时我的第一想法不是伤心难过，而是为什么不带我一起走。
妈妈说她在广东的时候基本等于和爸爸分居了，他在那边遇到一个对她很好的男人，那人的妻子已经去世十多年了，而我也长大了可以自己照顾自己了，这也使她更坚定了离婚的想法。
我跟妈妈说爸爸一直在说她的坏话，说她不要我和弟弟了，妈妈的声音有点哽咽，她说：
“你爸有点爸重男轻女，如果我问他要小孩，他肯定是只把你给我，那你弟弟又怎么办呢，他才9岁，你爸爸那个脾气，我就想着让姐姐陪着她，你们俩姐弟在一起有点什么事还可以互相照顾一下。”
妈妈和爸爸离了婚，就在那个晴朗的午后，而我也开始不愿意回家。
自从妈妈走后，爸爸的脾气也越发阴阳怪气，亲戚都说怕他精神出什么问题打电话叫伯伯多陪陪他，伯伯从湛江赶了过来，他说：
“当时看到我爸爸他都快不认识了，没有干劲，浑浑噩噩地不肯做饭硬是把自己活生生饿瘦了20多斤”。
他那一段时间老跟我说我妈妈，有时是骂骂咧咧，有时却又说自己也有错，但终究是骂的多，骂的狠了的时候还会带上我外婆。
我就老是反驳他，他也就骂的更加厉害了，有时会叫我收拾东西走人去找我妈。
妈妈每个月都会给我和弟弟买东西，比如衣服，零食，资料什么的，我和弟弟学校要交什么钱也是找妈妈要的，很少主动找爸爸要钱，因为他老是在事后明嘲暗讽的。
现在他就负责我和弟弟的学费和住的地方，就算如此他还总觉得自己特了不起，总在我们面前贬低妈妈。
每次和爸爸吵了架，我都会偷偷地和妈妈打电话，有时委屈的会忍不住哭出来，爸爸他不允许妈妈来看望我和弟弟，也不允许我给妈妈打电话。
他甚至还查我的通话记录，我老以为我在坐牢。
现在我长大了，他也不怎么制得住我了，可能心里也想开了些，看到我给妈妈打电话也只是跌着个脸，没有再骂人了。
其实仔细想想我爸爸也并没有对我做什么很过分的事情，印象里他只打过我一次，而那之后他把自己锁住房间里一个下午。
他做的最多的可能就是威胁了，特别是喝了酒后，他本来就有一副大嗓门，喝了酒就更大了，白天看着有些许温润的面容在那时黑的像锅底，凶神恶煞的，我们这一条街的人都有点怕他。
他总是给人精神上的伤害，我永远记得老家后面有一个小黑屋，灯是坏的，堆满了杂物，他总把我关在那里。
脑海里也总是有一副大半夜被关在门外，怎么哭喊都没人的画面，那天我问他：“你是不是在我很小的时候把我关到外面过？”
他说：“是有这么回事，那有什么办法呢，你一直哭，不关门外能干嘛”，温热的心脏像被放进了冰窟，那时我只有三四岁，因为五岁时我们就离开了老家。
现在，我读大学了，在一定程度上算是离开了家。
我听过很多人的故事，知道这个世上很多人都是有心事的，但我们却很少向别人提起自己的难过。
随着年龄的增长，我也渐渐学会了自己排解情绪，难过的时候做个深呼吸，我相信一切终究会过去。
人生的内存有限，不开心的事情要定期清理，那样才有储存快乐的空间。
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作者介绍：
星月璀璨，师范二年级学生，喜欢的东西有很多，所以要努力生活。