散文精选网网友提问：
你听过哪些令你爆笑的笑话？
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有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。 过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了，劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。 谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
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有年夏天有次在体育馆打球，休息的时候看到十几个未接来电，全是老六打来的，回过去问他：“啥事这么急，我体育场打球呢。”
老六那边有气无力的说道“蛋哥，江湖救急，来接我一下。”
“你在哪，出啥事了？”我有点懵逼。
“没啥事，就是来接我一下”老六声音甚是虚弱。
我很费解，“没啥事，你打车不就得了。”
“来吧，真没事”老六苦苦哀求道。
我一寻思，这不是这厮平时的风格啊，不行，不问清楚着实不放心。
“说实话，不然不去。”我试着威胁他。
“那我说了，你可不能不来”老六有些犹豫。
我就像忽悠小红帽的大灰狼一样，“说吧，说了我就去。”
电话那边的老六很纠结，我似乎能感受到他有些紧张，好像深吸了一口气，才说：“我刚拉裤子里了，不敢打车，怕司机把我打死。”
“草，真心话还是大冒险啊”我长舒一口气，“差点就被你忽悠了，小样儿，去你大爷的。”
“别，蛋哥，你是我亲哥，真不骗你”老六急得声音都出现假声了。平时在KTV都没发现他能把真假音切换得如此圆润无缝对接。
“真没骗我？”我有点相信了，没办法，善良如我总是对这个世界充满真诚。
“真没，等会儿见了你就知道了。”老六生怕我不信。
我想了想说道：“信你一次，敢骗我就真把你打得拉裤子，发位置过来。”
刚挂电话，老六就把位置发过来了，还好不远，开车过去不到十分钟，还没到地方就远远的看到一个萧瑟的身影站在树下。
车刚停下，老六噌的一声就窜过来，那火烧屁股一般的爆发力简直可以和巅峰时期的博尔特媲美，他打开车门先问我“有纸没？”
我吓得腿一哆嗦，颤抖的问他“你大爷的，你不会还没擦吧？”
“不是手纸，大点厚点的，等会儿垫座上，不然给你弄脏了。”老六说这话的时候都不敢抬头。
我当时心中万马奔腾，宁愿他在骗我，就算我也上的心甘情愿。可惜，人之将死，其言不虚，人要拉稀，带水拖泥，就这几秒钟的时间，一股形容不出的味道开始蔓延。
哪种感觉就像三伏天你把榴莲鸡蛋放冰箱，出去一个月，回来发现家里停电一个月时刚打开冰箱的感觉，简直了，说起来我还是有鼻炎的，但是就这样都不能阻止我毫无保留的分享这一刻的味道，那一瞬间我万念俱灰对这个世间再无眷恋，脑海里只回响着阿杜的那首歌“我应该在车底，不应该在车里。”
过了好半天，我才逐渐恢复正常意识，这时老六已经非常自觉全副武装的坐在了副驾驶。沉默，只不过是因为言语太过苍白，沉默的就像徐志摩当年告别的康桥。
“怎么回事？”终于还是我打破了尴尬，为了防止味从口入，我选择长话短说短话不说。
老六点了一支烟，然后还给我了一根，被我无情的嫌弃拒绝，毕竟面对稀屎，兄弟情义此时就像屁一样。老六眼神空洞的看着远方，沉默良久，才像祥林嫂一样开始前言不搭后语的开口，“我就知道，昨天吃坏了肚子，今天肯定会出事，”老六又点了根烟，接着说道“但是一天了，除了多放了几个屁也没什么事，刚刚忙完出来，忽然觉得又想放屁，然后我也没忍。”说道这里，老六生无可恋的望着车外被炙热阳光投射的斑驳的树影，低沉的男中音如歌如泣如怨如慕“可是我万万没想到，那个屁，只是我的一厢情愿。”
我忽然想到一件事，急忙问道“你就不会找个公厕洗洗？”
老六转过头哀怨的看着我“当然洗了，不然刚才你见我的时候，闻到的就不是淡淡的味道了。”
“我特么鼻炎都快被你治好了，你竟然说这是淡淡的味道。”我都被熏糊涂了，居然忘了此时不宜开口。
老六不屑的看我一眼，好似一幅经过大风大浪洗尽铅华的表情看着我说：“这算什么，刚才找厕所的时候，我每走一步都会顺着裤腿甩出来……”
“打住打住，太特么恶心了，再说就立马滚蛋自己走回去。” 我实在听不下去这重口味的画面，急忙打断他准备娓娓道来的兴致然后我俩各自陷入这尴尬的宁静。
我想许多年后，我也依然会记得那个夏天充满味道的黄昏，因为从我身边经过的每一辆车都诧异的看着我们摇下的四个车窗和中门大开的天窗，看着他们奇怪的眼神，我真的好想大声告诉他们，我的车上有空调，并且风速已经调到最大。
那是被风吹过的夏天，还有停电的冰箱里放了一个月的鸡蛋和榴莲。
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初中同学大学毕业，有一天我好奇问他大学4年收获了什么，他说爱情和家庭，然后给我看了一张图片
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1.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了他。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西， 聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。
2.有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了一位老人，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”老人见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”老人停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
3.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！
4.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
5.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“生的蛋疼！”禅师道：“你咋不按套路出牌”
6.上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
1.早晨问我姑：我这个衣服好看不？姑：好看，你穿啥都好看！我：关键看气质，主要是底子好！姑：咱这一家人最大的毛病就是爱吹牛！
2.小明幼年时经常要早早地起床放牛，有一次放完牛他赶到学校时已经开始上课了。老师见他迟到，便批评道：”十几岁的学生，还睡懒觉。”小明听了，没有做任何辩解，默默回到自己的座位上，掏出小刀在自己的课桌上刻了个”草”字。
3.我小时候不爱吃饭，导致了个子矮，没长高；长大后爱吃饭了，可是已经来不及了，现在我又矮又胖。
4.有一次，大学放假回到家，肚子很饿，就泡了两包方便面，加了一根火腿肠一个卤蛋。吃饱之后，老妈跑过来问我吃饱没，我摸着肚子跟她说：“都吃撑了！”结果，我就看到我妈从厨房端出来用高压锅炖好的排骨……
5.工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的单位我都待过。相对而言，还是在家里躺着比较舒服。
6.现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她，且保证拿到钱以后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
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1.你说城市套路深，要卷铺盖回农村。你不知道农村路也很滑，人心更叵测。
2.面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”
3.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
4.劝大家别喝啤酒了，我一哥们喝啤酒差点就没命了！昨天他失恋了，买了一箱啤酒，坐在马路边。一口气一瓶，喝完把瓶子砸路上，然后再喝一瓶，再砸个瓶子……后来差点让几个开车的打死！
5.“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”“一般女生会直接说，讨厌啦，人家身上才搓不出泥呢！”
6.社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高富帅靠谱
1.很多女孩减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
2.有一女孩比较中意我哥们，我哥们也对她有好感，今天我哥们终于鼓起勇气向她表白，结果下午早早的回来了，脸上看不到一丝笑容。几经追问，我那哥们：人家女孩说我好比摩托，她似单车，我想人家的意思是我们不配。唉，我那傻哥们，人家是明确告诉你，只要你想追那是很容易的事！
3.有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊！”
4.过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：专门给我买的？很贵吧？
我妈：谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，人家白送的！
5.媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子…
6.大学时，闺蜜和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，闺蜜对他产生好感。有一次，闺蜜和他在路边溜达，闺蜜脸红着试探的对男生说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”男同学说：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”凭实力单身……
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