网友提问:
可以给我讲个笑话吗,谢谢?
优质回答:
你是不开心了吗?
用心去发现,生活还是有很多美好的,要笑对生活。我给你讲几个笑话,开心一下吧!
1.在回家路上,看到很多外卖小哥还在奔波送餐,突然感到人生很励志。
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别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
2.以后只要是我的朋友,谁没钱了,尽管和我说一声
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我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手,很不甘心,去找她挽回一下,刚来到她家小区,就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区,当时我就知道我没有机会了
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过了这么久,果然她还是一直喜欢瘦的……!
4.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,以为逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重~
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现在的骗子真是越来越多了!
5.今天和人吵架了,作为一个成年人,没有做到理智和冷静,让我十分后悔。
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如果能重来一次,绝不会再像今天这样,我一定会……发挥的更好!
6.为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?
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算了算了,回来吧,八十就八十,拿走吧。
希望看到的朋友都能哈哈一笑,忘掉烦恼!
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听一个面试者说,他在面试的时候被一个奇葩的面试官问了一个问题:遇到马云,给你30秒你会说什么?当时,他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒,,他会扶,,我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上,说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上,“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了,他也休想见到我。
4、马总,我去买几个橘子,你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总,听说你能力很强,那我给你30秒,你能让我成为百万富翁吗?”
6、如果我和马云单独在电梯里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云,如果给我30秒时间, 我只会对马云说,(握手)您好,您是马云吧? 那您知道我是谁吗? 其余那25秒留给马云去想吧~。
8、我会在电梯放30秒的屁!让他记住味道的同时,记住我。
9、搞笑派:打一耳光就跑,他一辈子记得我,说不定第二天就上头条。
10、我会拍着他的肩膀说:兄弟,有没有人跟你说你跟马云长得很像耶?
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谢谢邀请!有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢?
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻,生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾,只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起,妻子在做饭,就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的?”丈夫看了一眼:“我不猜,你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗?”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦屁股,用右手冼尿垫,而且用右手给你做饭,盛饭,洗碗,晚上用右手搂着你……!”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……!你只管做饭就好啦!”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没,原来‘聪明绝顶’不是传说啊……?
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点,夫妻二人躺在床上聊起了天,聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少,妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你,马上给我消失。突然间灯一下就灭了,屋内一片漆黑。妻子正欲说话,灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿!你俩别吵了,这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧?我要退场了……?”屋中又一片漆黑……!
我是湖西万岁,喜欢就记得加关注哦?
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本人自认为很难被人逗得笑的,不过听了一个这样的笑话, 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天,在香港的太平山顶,来了一群游客, 由于是夏天的关系吧,游客 都感到口干了,这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁,这群游客马上走过去,一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐,问:这个多少钱一瓶?答:十块!有口吃的游客马上说:开!开!开……!老闆以为有大生意来了,头也不抬拼命地开,突然怎么听不到声音了?抬头一看,一群游客已經走远了,您知道什么原因吗?原来嫌太贵了,而有口吃的游客,只是说了:开!开!开……!由於太急的关系吧,始終说不出整句说话:开玩笑!
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可以给我讲个笑话吗,
一人来到卖活螃蟹的摊前问,活的多钱一斤,答,118元一斤,太贵了,还骂一句就要走,摊主喊一声,这个便宜点,18元一斤,问,这个为啥死了,答,刚死的,它看一直没人买它,气死了,死了就不值钱了