散文精选网网友提问：
有哪些十分搞笑的段子可以分享？
优质回答：
1、
和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
女友满脸黑线。
丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的，你让丫头吃完饭再称啊！ 我嘴里的水瞬间就喷了、、、
二老，咱们商量正事呢，能不能不闹……
2、
半年前王哥告诉我，他得到可靠消息，小区楼下的大超市马上就要倒闭了。
他觉得机不可失，咬咬牙把他原本要转让的小便利店，又花巨资扩大，改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢！
昨天又碰到王哥，我问：你那生意咋样？
王哥叹了口气：唉，别提了！
我好奇地问：咋了，大超市没倒闭吗！
王哥忧郁地抽了口烟：大超市是倒闭了，又开了家更大的超市！……
3、
我在家里睡午觉，侄子慌慌张张地跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝了安眠药了。
我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢？
嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。
我说你不是自杀了吗？
谁说的，我最近失眠，好容易睡着。
你儿子说的呀。
然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。
侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴，谁让你星期天给我报补习班的？你让我睡不好，我就让你睡不着。……
4、
小刘老家是农村，打结婚那天起，他老婆上厕所，非得拉上他一块，尤其月亮天，他心想可能这就是爱吧， 从搬到城里，奇怪她对他不亲了，去厕所再也不让他跟着了，纳闷。
有一次，回老家看父母，在老家侍了两天，老婆上厕所又叫他跟着，他说了一句，怎么又想爱了。
她说，去你的，俺是害怕，你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢，噢，他走近看，你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子，原来她不是爱他爱的分不开，是拉了他来给她壮胆的……
5、
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
6、
我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。
我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。
我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”……
7、
今天领 导到单位检查，且喜欢抽烟。同事赶紧拿出香烟。给了领导，领 导顺手接住。
然后同事又把烟发了一圈，结果大家都说不抽。
同事来了一句“现在好同志越来越来多了嘛”。
领导紧接着补充一句“这么说我就是不好同志了？”。
众汗。。。。
8、
老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计，并且亲手车出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。
我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！
9、
网上看中一只打火机，跟女友说想买。
女友很温柔地说：“你觉得很喜欢就买吧。”
我开心地准备下单，女友抱着我说：“亲爱的，我俩是不是应该不分彼此。”
我说当然了，我就是你你就是我。
女友委屈地说：“那我觉得不喜欢觉得好贵，你居然说喜欢？”
10、
幼儿园儿子喜欢的小萝莉瑞瑞转学了，他情绪就不那么高涨了，我们也不再拿瑞瑞给他逗乐了，放学回来他又突然很开心地给我说:妈妈，瑞瑞又回来了，我想她应该是想我了才回来的！
呃，多情总比无情好。
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～～我记得曾经看过有这么一段特别搞笑的事情。
～～说是一家三口人，女儿女婿和丈母娘，开车去吃喜酒，吃完饭就开车往家走，在路上看到了警察不敢过去。
～～这时碰了个记者来采访：记者问：如果您中奖了，你会用它干什么？
～～女婿马上说：先去考个驾照吧！这时候丈母娘听说了。于是就问他，你没有车，考什么驾照。这时警察听着了就过来了，对他说：阿，原来你无证驾驶跟我走吧！
～～妻子看丈夫被警察要带走，就慌了，于是从车上下来，一边用手锤他一边大声对丈夫说：我就说不让你喝酒吧，你偏喝酒，这下好了，让警察得住了吧！
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【爱笑村】讲几个段子，笑不笑由你[爱慕]
1、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”
2、一次和老婆，小姨子几人开车出去办事， 半路尿急说得快开找个wc， 小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。 “不好吧，你们还得下车”。 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。 我:。。。。好吧，小姨子你赢了 ???
3、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗 ???
4、某外语学院两女生聊天，一个说：“我们班里才两个男生！”另一个说：“那也比我们班强，我们班也是俩男生，可是他俩竟然好上了!” ???
5、小学生上学迟到，站在门口抽泣。 老师生气的问：“为什么来晚了？” 小学生泣不成声：“我…我…我爷爷…” 老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。 然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。” ???
6、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。 富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？ 女交警答：这得问你娘。 ???
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