散文精选网网友提问：
有什么适合讲的有深度一点的冷笑话？
优质回答：
很高兴，我能回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我首先还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“有什么适合讲的有深度一点的冷笑话”这个问题的回答，分享给大家。
二牛:你知道这次疫情期间，有多少个女人怀孕吗？
翠花:这我咋知道呢？你知道吗？
二牛:我也不知道。正是因为不知道，所以，我才跑过来问你。
翠花:但我知道一点。
二牛:知道什么？
翠花:这么多女人怀孕，因为老公都是天天在家陪着，所以，女人肚子里怀的孩子都是老公亲生的。
二牛:好冷……
一个女人正在厕所里小便。这个时候，一个喝得烂醉的酒鬼，走错了，走进了女厕所。酒鬼听到声音，连连说:“别倒酒了，别倒了，我已经喝醉了。”女人听了这话，吓得只好憋着，不小便了。这个时候，女人憋不住了，就放了一个大大的响屁。酒鬼听到了女人放屁的声音，大声说道:“你怎么又开了一瓶酒？这可咋办呢？”场面一度很尴尬。
绑匪:你这是二牛家吗？
翠花:是啊是啊。你是谁？
绑匪:我是一手交钱一手交人赚钱公司的人。
翠花:哦。
绑匪:你老公二牛，现在被我们绑架了。
翠花:好，我现在就把我的卡号报给你。你把钱打过来就是。
绑匪:你有没有搞错？是我把我的卡号报给你，你把钱打过来就是。
翠花:这就是告诉你，钱咱没有，命有一条。你看着办吧。
绑匪:喂喂喂……不给钱赎人倒算了，你竟然还敢挂我的电话？我真是碰到一个难缠的主了。
然后，警察根据翠花提供的电话号码，对绑匪的手机进行了定位。警察一举抓获了绑匪。二牛也成功被解救了回来。
再然后，二牛和翠花这对夫妻的感情更好了。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答，留言评论转发，关注我，谢谢大家！
其他网友观点
1.老丈人开挖掘机过来我家私下里找我借了五百块钱，说好的半个月还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事啦。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的头像，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。
2.一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作，说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”
3.昨天去缴电费的时候，工作人员是个00后的女生。我知道她这期间一直在偷偷看我，还一副犹豫的样子。在我准备离开的时候，她鼓起勇气对我说：小哥哥，我们支付宝加个好友吧？我一喜，正准备告诉她号码的时候，身后的一个大哥说话了：小伙子千万不能加，上个月她加了我，现在每天早上都会来偷我的蚂蚁能量。
4.一次坐公交车，人多!中途上来个老大爷，上车直奔老幼病残孕专座就去了!挑了个年轻小伙就扒拉人家!说，诶，小伙这座我的!小伙有点不高兴了，说，我先来的，怎么是你的!老头指了指座位上的标志，我岁数大了，你得让我坐!小伙来了句，我脑残!
5.厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家5岁小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。我该不该告诉他，锅里熬的是中药。。。
6.家里在古镇旁边开了个臭豆腐店，星期天人特别多忙不过来叫我帮忙打下手，第一次搞这个没经验，于是问老妈这个怎么做那个怎么做？最后把她问烦了一巴掌乎过来骂道：老娘叫你来帮你干活的，不是叫你来坐着吃的。
7.媳妇是川妹子，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着我们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，我突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫地看着我，我看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！“
8.小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说：我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？我正要表态呢，突然小姨子把筷子往地上一摔，抬头愤怒的看着我媳妇：姐，这事儿你都知道啦？我去，这么黑我，对她有什么好处？
9.一哥们特惧内，今天他老婆出差了，他约我们打麻将。来到麻将房，我看到他把家里的猫抱来了，我笑话他：“真矫情！”正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话：“喂，老婆，嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，猫：“喵。”卧槽！真是太机智啦！
10.去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！”
11.外面突然下雨了，女老板让我在她家里留宿，我说两个人在一起传出去的话，会被人说闲话的，她说没事呀，我们是好朋友嘛，我坚决地拒绝了，说不行，我不能坏了你的名声，老板白了我一眼，说你一个女生，整天什么思想啊，怎么那么复杂？
12.初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。第二天罚站了一天，并叫了家长来学校！
13.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见个面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。
14.去女友家提亲，当我在门外想着如何开口时，门突然开了，我笑着说：“阿姨好！”貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了？“岳母好！”脸色没有好转，“妈您好！”这时女友一路小跑过来，低声对我说：“这是我姐！”
15.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
16.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。媳妇放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”媳妇指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
17.女友突然想吃石榴，还要我给她种棵石榴树。我耐心的跟女友解释：“大冬天的树种不活，等明年植树节前后给你种！” 女友不依，撒娇就是要石榴树。没办法，打开某宝，我要让客服告诉她现在不能种树。搜到卖树苗的，问客服：现在买树苗，能种活吗？ 客服保证：送你生根粉，泡泡树苗埋土里，保证活！我看了看外边的白雪皑皑，突然有点怀疑是不是真能种的活……
18.食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的饼干旁边。店主说:“你想要干啥？我看你想拿一块饼干？”男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”
19.早上醒来发现浑身疼痛，好奇便问室友怎么回事？室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了，回来时从寝室二楼阳台大喊一声筋斗云就跳下去了，还好没摔死！”
20.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？ 女的摇摇头。男：泳圈？ 女的摇摇头。男：三环？ 女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
21.“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！ ”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
22.经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
23.高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。
24.同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。哈哈！
25.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
26.一天苹果对人说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:”为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
27.某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？……”这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”“哇……都不是……”这男人痛不欲生地哭着说，“他是我太太的前夫…..哇！你为什么要这么早死？”
28.老婆不开心，非要我和金毛表演个节目哄哄她。本来也没啥，当我搂着金毛跳舞的时候，老婆突然扔过来一把爆米花，笑眯眯的说到：“来，接着！赏你的！”金毛跳的比我还高，抢的比我还快！我一脚踢开金毛：“滚一边去！”老婆见状嗔怒道：“老娘喂狗，你跟着凑什么热闹！”卧槽……不是说赏我的吗？
29.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。由于媳妇出差，我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈，你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。老婆你听我解释…
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1.龙妈妈打了龙宝宝一顿，因为宝宝偷看成龙电影。
2.你知道投资和投机有什么区别吗？
“有啥区别？”
一个是普通话，一个是广东话。
3.有个哥们姓铁，从小就脸色铁青。
他去找大夫问问自己得了什么病。
大夫和他说“老铁没毛病，你就这德行”。
4.你爸你妈那么好看，为啥你这么丑？想知道不。
“想啊”
因为“龙凤成翔”。
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我三岁闺女给我讲的，有一天她说，爸爸我给你讲一个悲伤的故事吧，我说好！她一脸难过说：“有一个故事走着走着就哭了！”
后来我越想越有深度！
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老丈人家有三个孩子，压力很大，我为她分担了一下，娶了她家的老二，彩礼给了100万。
小舅子上一年级，问老丈人：“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
老丈人：“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
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