散文精选网网友提问：
有什么笑话你记了很久？
优质回答：
1.目前状态：都市累人。
2.白白胖胖，脱单无望。
3.何以解忧，唯有退休。
4.你不要生气，你听我狡辩。
5.无爱一身轻，单身是精英。
6.别惹我，我可是千斤大小姐。
7.爱情可以晚点到，但外卖不行。
8.穷人不说暗话，今年我想暴富。
9.只要气质到位，到哪都是顶配。
10.衣服千千万，只有新的最好看。
11.别人的钱财，乃我的身外之物。
12.英雄不问出处，单身不问岁数。
13.不去攀不去比，不拿恋爱气自己。
14.一星期，总有那么七天不想上班。
15.我承受了这个年纪不该有的饭量。
16.要不是空气免费，我都活不到现在。
17.人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
18.好闺蜜就是：有福同享，有肉你长。
19.我从不骂人，因为我动手能力比较强。
20.我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。
21.吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
22.想我了就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
23.沉默是金，都别跟我说话，我要多多存钱。
24.你象棋下得挺好的吧，看你马后炮挺在行的。
25.你太喜欢生气了，你就应该和灭火器谈恋爱。
26.终于结束了上半年的单身，开始下半年的单身。
27.君子爱财取之有道，只不过这个道我不知道。
28.所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
29.小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
30.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
31.保持爱情的秘诀就是：他眼小深情，你脸大旺夫。
32.不减了，M和XLLL一个价，减下来也没什么意义。
33.你讲我坏话时，能不能别添油加醋，以为炒菜呢？
34.目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
35.好好读书吧，不然喝西北风的时候，连西北都找不着。
36.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37.发现一个惊天大秘密，无论你是什么手机，你都能免费给我点赞。
38.爱迪生的一生中，从来没说过“放弃”这两个字，因为他不会说中文。
39.100块钱怎样才能在最短的时间里变成200块钱呢？神回复：用镜子照着。
40.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
41.我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。
42.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
43.枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
44.世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
45.不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼，我根本看不懂。
46.问：四只柴犬一直叫，猜一成语？答：嗷呜～嗷呜～嗷呜～嗷呜，恃才傲物。
47.经过几年的投资，股票的规律已经被我找到了，总结就是六个字：不是涨就是跌！
48.“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”
49.居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
50.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
51.别问我男女之间有没有纯粹的友情，我会肯定地告诉你：“有的。比如：我和我的老公。”
52.童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
53.从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
54.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
55.打了辆出租车，半路发现司机在绕路，我顿时眼就红了，也许他是世界上唯一一个想和我多待会的人吧！
56.室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
57.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
58.就在刚才我看到了一个美女，我就这样看着她，她也就这样看着我，我们都不说话，直到我的手有点酸了，我才默默地放下了手中的镜子。
59.闺蜜怀孕七个月就生了，我宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”我还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
60.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧!”
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1、上午和老婆吵了架，下午她出差我送她去机场。
她过安检后，我冲着她说：“有本事你还来打我呀，看把你能的，来打我呀！”
女安检员看了我一眼，对我老婆说：“你去吧，时间还早，揍完他再进来……
我…
2、老师：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”
小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
3、老师：“小明，请上来做这道二元一次方程。”
小明：“老师，我只有一块钱。”
4、今天和同事坐地铁回家，上来一个头发花白的大爷，同事立即给他让座。
大爷说：“小兄弟，谢谢你。”
同事笑着对大爷说：“大爷，我有那么老吗？”
大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”我都快笑喷了！
5、东海龙王为自己的二女儿选女婿，贴出告示：凡是有1000斤体重的所有公民都有权参选。
有一只老鳖去了，老龙王一看秤，999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说：“明天我们一起去好了，你只有一斤，差得远呢？要是二公主相中我，我要人，你要钱，好吗？”
马虾想想，答应了。
第二天，他们一块去了。龙王一看秤，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来却变成1000斤了，怎么回事？搜。”
一搜，就把马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵里干什么呢？”
马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”
6、有位青年在街上对一个女孩子说：“小姐，我们喝茶去吧！”
“不！谢谢你！”
“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！”
“啊，你也不要以为我会拒绝每位男人的邀请。”
7、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉诉苦。
可是，翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！
第二天起来发现：这是谁的手机？
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擎天柱在一次地球保卫战中被炸成了碎片，大黄蜂带着这堆破铜烂铁来到汽车修理厂，问老板“能把这些安装好么？”
老板问道“这安好了是个啥？”
大黄蜂说“你若安好，便是擎天！”[大笑][大笑][大笑]
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文革时期，公社干部找了个比贫农还穷的老雇农杨老树（南街我老叔王兴的丈人），让他给民兵诉苦，他在台上说：“过去给财主扛活，天天白高粱沫子，中午小米饭豆腐，隔三五天还有肉吃。过年还给不少工钱。”公社干部听到这连忙打住说:“老大爷，没让你说这个，就问你要过饭没有？”杨老树说：“要过呀60年!”公社干部连忙制止，大队干部也往外拉他，临走还来了句：“镇（音）门前的年轻人不顶个X使！”弄了个大笑话。从此我们村有了个新话把：杨老树诉苦，镇（音）门前的年轻人不顶个X使。
