散文精选网网友提问：
你都听说过什么搞笑的事情？
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1.在麦当劳看到个身材性感，模样甜美的女的买鸡腿汉堡，刚拿到手，就面向着柜台狼吞虎咽的把中间的鸡腿吃了，我心想，这人长得也不错，咋这么没吃相。接着，她抹了下嘴，把吃剩下没有鸡腿的汉堡给了身后的小孩吃，我心里又想，这啥人啊，好吃的自己偷偷吃了，不好吃的给小孩？接着她对小孩说:“好吃吗？”小孩一脸失望的摇摇头说不好吃，她说:“电视广告都是骗人的，知道不？以后咱不吃了，乖，妈妈回家给你煮好吃的！”我。。。。。心里再也没别的想法，只剩佩服！为了孩子，真是费尽心思啊！
2.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
3.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
4.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
5.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
6.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
7.今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。哎呀，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的装备啊！
8.和同学聚会，我有点喝多迷迷糊糊的。关系比较好的一男生送我回家，在车上问我家在哪，我给他说了一个地方，一个酒店的地方，我能明显感觉他有点激动，呼吸很急促，到了酒店门口，保安赶紧跑过来，一把手推开同学把我搂在怀里，隐约听到同学大声问你是谁？然后好像又听到我爸说，我是她老子，没错，我家里是开酒店的。
9.和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤。给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。要不是在买单时，听到老婆嘀咕：“老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧……
10.记得那年相亲，妈妈交代我，要斯文一点，夹菜的时候，只夹自己面前的，给女方留个好印象。 好吧，我听妈妈的。相亲的女孩长相一般，看起来挺朴实的，话也不多，气氛很压抑的吃了一餐饭。 第二天，那女孩用三轮车，拉了一车白菜敲开我家房门。 我很不解，她怯生生的说道：这不是昨天看你一直夹白菜吃嘛，我这白菜都是自家种的，没打农药。
11.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
12.大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。
13.老李这一生都在一家电子厂打工，临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万……
14.哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子……
15.在街上看见一对情侣吵架，俩个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!
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1.从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹，她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。
她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“，你要走了？”
2.有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”
3.全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好！”紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好！”最后，中国选手冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好！”老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀？”“当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有……”
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
2.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”
3.教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？
4.一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：
“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
6.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
7.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8.是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
9.在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“
10.外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
11.每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
12.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
13.新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
14.五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
15.课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
16.有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
17.某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
18.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？
19.人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
20.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
21.一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
22.宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
23.熊：除掉熊猫，我就是国宝；猿：赶走人类，我就是地球的主人；人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就让世界恢复原貌！
24.早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
25.一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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说个我从我爷爷哪里听来的搞笑的事情吧
小时候问我爷爷怎么娶的奶奶的？爷爷回想了一阵说“那时家里很穷，穷的吃不上饭，甚至最难的时候要吃树皮树根，更别提娶媳妇了。
那天你奶奶坐着花轿嫁给邻村是时，正好经过咱家门口，你说也巧了，就在这时候你奶奶做的花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆那里当场炸线了，你奶奶怕被别人看见，想也没想就直接冲进了咱家屋里，脱了裤子就要缝补，当时我正好在屋里，咱也不好意思看你奶奶的大白腿啊，想了一会还是出去吧，我就穿着裤头开门去了，这一开门不要紧，迎亲的人看我穿的那样，以为我对你奶奶做了什么出格的事，二话不说就打了我一顿，也不管你奶奶了，掉头就走了，你奶奶为了自己的名誉就嫁给了我！……”
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感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。
2、几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。
3、南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安门，我和姑姑顺利过了安检，老爸被安检拦下问了好半天，我老爸又黑又胖夏天还爱穿花衣服，看着确实不像好人。
5、去年去拉萨，我在布达拉宫广场的进口站在，然后我就四处张望，其实我是在等我姐过来，结果安检人员过来问我要干什么。
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