散文精选网网友提问：
你手机里存了哪些笑话？
优质回答：
1、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。
我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？
师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！
我吓一跳：动车也能探测？
师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道。”
2、上午去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！
电梯开了，我假装拖着一只脚艰难地走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……
3、儿子：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？
爸爸漫不经心地回答说：去问你妈，她把什么东西都藏起来。
4、有一天，五岁的小丽问妈妈太太的太字怎么写？
妈妈告诉小丽，是在“大”字上加一点。
小丽便在“大”的右上角加上一点，所以“太太”就变成“犬犬”了！
5、大哲学家苏格拉底婚前并不知道他的新婚妻子是好脾气还是坏脾气。
结婚之后，才发现自己娶了一位“恶妻”！
虽然苏格拉底的婚姻极不美满，但他还是经常鼓励别人结婚。为什么呢？苏格拉底自嘲地说：“因为，假如你娶到一位好太太，你会有‘终生幸福的日子；但假如你娶到一个坏太太，娶到一位‘恶妻’，则恭喜你，你就可以成为‘哲学家了！”
6、前几天跟老婆去上街，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
7、一秀才阳寿尽了，被小鬼抓去见阎王。这时阎王恰好放了一个屁，秀才立即献上一首颂词：“高辣金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味，臣立下风，不胜馨香之至。”
阎王闻听大喜，立即给他增寿十年，即刻放回阳间。十年限满，秀才又被捉去见阎王。这秀才多活了十年，想到与阎王也算旧识，不禁志气舒展，一路摇摆着走进了阎罗殿。阎王见他进来丝毫不怕，就问小鬼进来的是何人，小鬼说：“他就是那做屁文章的秀才。”
8、有一位工作人员，上班时间伏在桌上睡着了，他的鼾声逗得同事哄堂大笑。
他醒来发现同事们都在笑他，有人道：“你的‘呼噜’打得太有水平了！”
他一时颇不好意思，不过他立即接过话茬说：“我这可是祖传秘方，高水平还没发挥出来呢。”
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我用手机自已拍下的一个视频已经收藏好几年了，内容就是：我们当地有一个代代传承的传统习俗，每年农历九月初九重阳节的那天，全村男女老少都要到庙里烧香拜佛，往庙里方向去的行人，如同潮水一般，追逐相涌，争先恐后，你推我涌，好一派繁忙热闹的景象，到了烧香拜佛的时间，只有一个中年妇女站在庙里的门一动不动，一位老太太走过说：＂你还不快点来参拜笑佛＂，即个中年妇女说：＂我不拜＂，老太太问：＂你怎么不拜＂ ，中年妇女答：＂我是笑佛他妈＂ ，老太太不解的问：＂你怎么是笑佛他妈＂，中年妇女答：＂笑佛是我老公雕刻出来的，我不是他妈，那我是什么＂。
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最大的有两个，无限晕的西游记解读和卯金刀的红楼梦揭秘
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“信息”不好意思，昨天我一定死（机）啦！今天才给你发了信息，请您凉解！
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1.我给我妈说，你永远不会承认自己的错误。我妈说：我承认，我承认我生的孩子歪瓜裂枣。
2.公司开会，我突然掏出一张红桃4的扑克扔在会议桌上，当大家都一脸疑惑地看着我时，我说：“我有4，先走了”。
3.头秃是什么病？
没毛病。
4.请说出三条支撑你活下去的理由。
我胡三六条，六条被人杠了。。。
5.拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走在，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。
6.一个人中了500万，在颁奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定地说：先把这几年玩摄影器材借的钱还了。
记者又问：那剩下的呢？
大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢地掏出一盒红塔山，45度角仰望天空，点上一根个，悠悠地说：剩下的……剩下的慢慢还呗……
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定地说：“全中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
8.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止。妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。。。
