散文精选网网友提问：
大家生活中遇见过哪些奇葩搞笑的事儿？
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三牛其人
听父辈讲，我村有个外号叫三牛的，此人五大三粗，不修边幅，瞪着两个“牛眼”，乍煞着一脸络腮胡。脾气暴躁，虚荣心极强。用我们当地人的话说，就是“他的筐里没一个烂杏”。他的事，容不得别人说半个“不”字。是我村出了名的“牛人”。
?次，邻居晚上来串门，见三牛正捣蒜。于是，就自找了个板凳坐在了三牛面前，二人就今年的庄稼长势闲聊起来。不经意间，一滴蒜汁迸入眼中，三牛捂着个眼，疼得在屋里转圈。一段时间不疼了，三牛又继续捣蒜，也继续闲聊。不小心，又一滴蒜汁迸入眼中，惹得三牛牛气大发，拿出沾满蒜泥的蒜锤子，照着两眼可劲抹去，“我叫你辣，我叫你辣”。一时的冲动，疼得在院里一蹦老高，杀猪似的嚎。家人急了，按着头，扒拉着眼皮，用水洗，足足用了一担水，才止住了疼。三牛的眼肿得像红桃。一个月后才康复。从此，三牛名声大噪！
有年秋天，三牛在菜园里浇白菜，望着绿油油地菜，正沾沾自喜呢。忽听：“三叔，浇菜呀。你瞎忙活什么？你看，你那白菜，长得又小又不齐截，你怎么种得？”三牛瞪着两个“铜铃”，瞅瞅自己的白菜，腾地站起来，自言自语道：“我叫你不好，我叫你不好”一脚一棵，霎时踢出了十来棵。过路人傻眼了，没想到，一句玩笑话，让人坏了十几棵白菜，急急地说：“剩下的这些都奇好，都奇好！”三牛这才收住脚，气呼呼地，“好，好就留着”。
有年冬天，三牛赶集，割了一斤肉。身后有三个年轻人正跟在三牛身后窃窃私语。有个叫瘦的人，说道：“我能叫三牛把肉扔了，咱仨可以用这块肉炖大白菜，喝上一壶。你们敢打赌吗”？“你吹吧，你若能让三牛把肉扔了，我就赌上二斤白酒”。另一个则赌上粉皮白菜。于是乎，瘦猴急走几步，赶上三牛。“三爷爷，赶集来？怎么割肉，来客了？”没等三牛回话，瘦猴又接着说道：“都说三爷爷是个明白人，什么事都要好。今天割得这块肉不咋地，单割了块猪肚皮底，脂多，是最不值钱的地方。没让价？”瘦猴一番话，正戳中了三牛疼处。只见三牛头一扬，眼一瞪。是不好哈？那我还要这么块肚皮底干嘛，说着，随手一扬，扔进了路边的地瓜地里。气呼呼地，头也不回地走了。瘦猴三人，捡到这块肉，炖大白菜，饱餐了一顿。
从此以后，三牛更是无人不知，无人不晓。
人都有个性，但似三牛等人，纯属傻冒，应归“二百五”之列。这等牛脾气，只会给人们添加谈资，徒增笑耳！
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老公在女孩的面前骂女孩爸爸，自己还不知道人家是父女关系。
暑假时，我跟老公去我妈妈那里，
嫂子和哥哥在家里开制衣加工厂。在哪干活的都是村里的人，因为赶货，到了放学时间，嫂子就让我老公去帮那里干活的一个姨去接孩子回来。
因为那个孩子经常跟她妈妈在我嫂子那里玩，暑假我和老公经常在那儿帮忙，我老公也认识那个孩子就去了。
接到孩子回来的路上，遇到一个男人在浇地，把水管都放在路上堵住了路。老公的车开不过去就在那等着，但是男的在地里面就是不去路上挪水管。
后来老公没办法就掉了头，换另一条路走。老公也有点不高兴了，就在车上跟女孩儿说，你说这个男的是不是神经病，车停在这里这么久，他就是不让路。女孩子正在上五年级，就只笑不说话。
回到家里，老公就把这件事跟我说了。到了吃饭时间，女孩的爸爸就去我家里接女孩。老公看到后就傻眼了，偷偷跟我说，就是这个男人挡他路了，他们俩是父女关系啊，那我还当着她女儿的面骂他神经病，他女儿会不会跟他爸爸说？听到老公这么说，差点没笑死我。
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我来给大家分享一个超级好笑的，是我自己亲身经历的。
家里是农村的，上小学时学校的厕所太小，所以男生经常跑到学校旁边的荒地上小便，每次小便的时候我们都比谁尿的远，有个小子每次都输，后来他为了能赢，想了一个奇招——憋尿，那天从上课一直到第四节课，他都没有去过一次小便，为的就是积蓄能量，到时候一展身手，谁知第四节课中途的时候，这家伙崩溃了，实在憋不住，也来不及去厕所，直接尿裤子里面了，更可怕的是还拉稀，瞬间大小便一起开炮，还夹带着声音，把旁边的同学都吓跑了，连老师看后都没忍住笑。哎，那场面现在想起来都还有一点惨不忍睹。。。
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我们村就有一个，一天骑的个大狼狗，就跟小毛驴似的，长的，在大街上，耀武扬威的，呵五呵六，谁都怕他？
我们村还有一对夫妻，把两个自行车，改成一个，自行车，有两个坐，前头一个车把，后面一个车把，夫妻俩骑着，到处转，有的人说，这是活不下了。
还见过一个卖菜的不管今天能卖多少被回来的菜一堆一堆的，还不降价知道烂的扔了你说这是做的啥买卖呀？这能挣了钱吗？
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老家的房子在马路旁边，房子对面是一片松树林夹杂着许多小竹子，因为那时候家家还是吃柴火饭，所以这些竹子免不了被砍，放眼望去都是些小腿长的竹子。
我弟那时候有两个小跟班，准确来说是这俩兔崽子整天来找我弟玩，这俩兔崽子蔫坏儿蔫坏儿的。
有一天，他们仨在那片树林里玩儿，我弟正在找蚯蚓准备去钓鱼，正找的起劲儿呢，就听哇的一声，回头一看，其中一个兔崽子半蹲着，原来是他不小心坐在了一根竹子上，那竹子挨着屁眼儿直插进肉里，正好兔崽子他奶在附近玩儿，听见声音跑过来看，好家伙，老太太就开始骂起来，兔崽子怕啊，忍着痛赶紧跳起来，一边哭着用手摸着屁股一边在村子里上蹿下跳的，老太太就拿着根棍子嘴里骂骂咧咧的后头跟着。
村子里那些鸡啊鸭啊被惊的到处乱窜，我为什么会看到这个场景呢，主要是声音太大了，正看电视的我都被吵到了。
要说这兔崽子也真是蔫坏儿，非说是我弟推他的，说的有鼻子有眼的，大概是家族遗传吧，老太太二话不说就开始骂起来了，现在想想真想在老太太身上做个抹脖子的动作。
后来呢，我的小学语文老师来了，他来干啥呢，他还有个身份，赤脚大仙，说来这赤脚大仙也有个奇怪的事，就是他家炒菜从不放味精，而是放碱，有幸看过一次他做的猪油炒饭，黄灿灿的。赤脚大仙这名儿也不是白叫的，一通操作下来兔崽子就不哭了，开开心心的又来找我弟玩儿。
也不知道是不是血缘关系的强大，还是祖孙俩心有灵犀一点通，没过几天，老太太脚崴了，又是我这位身兼数职的老师治好的，不过老太太毕竟年纪大了，暂时让我们这些人有三个月的清净。
