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如何很好的拒绝？
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谢邀。”他人的″下面得有说法:或请求或帮助或其他…没有指向我怎么拒绝？看来想让我拢统的回答。那就一句话了:能接受的，直截接受，否则，直截拒绝，一般不矜持。
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有些事明明不想答应，却总也不会说“不”？如何说服自己学会拒绝别人。
你是否有过这样的经验：在某些场合，大家都在吹捧某个人，你也跟着吹捧，虽然你并不认同这个人；或者在有些场合，大家都表现的很感动，你也跟着感动，虽然你并没有太大感觉。想要拒绝同事或者朋友的无理请求，却总也不会说“不中”。这类经验背后都有一个共同的应该思维的身影，压迫者我们自己的真实想法和感受。
这就是自我烦恼背后的应该思维。这种对自我的应该思维，压迫我们，让我们找不到真正的自己。这种心态存在着一种自我强迫。就是我应该这样。就拿个人努力这件事来说，为什么我们经常对自己的努力找不到方向。只是知道，我再也不能这样过了。我要努力，不能闲下来。
我们先想一下，身边那些正在努力的人是怎么样做的。他们心里往往有一个想实现的目标，但他们并不是那么关心自己努力不努力这件事。他们会把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发状态。是创造活动产生的副产品。
可是，当一个人没有这样的目标，却觉得自己“应该努力”，会怎么样呢？他会想，虽然我不知道自己要做什么，可是成功的人都很努力。于是，我们遵照内心的应该规则行事，读书、听讲座、学习。我们不知道目标在哪里，只是想要努力这种状态本身，因为应该自我的规则是—努力总是对的。
可是，应该思维的本质是模仿。太多的应该思维限制我们表达自身情感，甚至最终取代了真实情感的表达。这是自我的应该思维最大的问题。“我应该如此”的应该思维，本质是用社会规则、他人的期待或者文化习俗代表我们自发的行动。所以，关于自我的应该思维，完整的句式是：既然别人觉得应该这样，那我就应该这样；既然别人期待我这样，那我就应该这样。既然别人希望我说这事儿“中”，那我就应该说“中”。
一旦某个行为不是出于自发的，而是产生自某个“我应该如此”的观点，它就可能变成一种强迫性质的自我要求，就会逐渐偏离事情本身。
比如，在一个悲痛的场合，因为身边的人都被感动了，我们就觉得自己应该一起感动，虽然没有真的被触动，但还是表现出感动的情绪。这就是对感动的模仿。应该思维不仅阻碍了我们表达真实情感，还固化了我们的思维。
我们为什么会陷入应该思维呢？甚至越陷越深，让它成为理所当然的思维方式呢？人会陷入应该思维，是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，妄图创造一个理想的自我。这个理想的自我通常是完美的，聪明、美丽、优秀、毫无瑕疵。我们努力保持幻想中的形象，害怕别人看到幻想背后真实的自己。这样一来，我们就被这些应该的规则支配了。
那么，我们应该如果跳出自己的应该思维呢？
简单来说，就是找回自己的感觉，能够意识到外在的规则是如何影响我们的，并作出自己的选择。自己的感觉虽然很模糊，但它是真实的。
可是要做到这一点很不容易。因为“应该”背后，常常不仅是规则，还有更多认同这些规则的大众、你的家人和朋友，甚至权利机构。有时候，找回自我意味着我们要有勇气诚实地面对自己，哪怕自己的想法和感受与他人不同。
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如何拒绝他人的呢，我倒是有一次的一个办法觉得不错。
那年同学给我介绍了一个男朋友。第一次一见面我们双方都还感觉不错。我是老师他是技术科长，我瘦瘦的小巧玲珑，他高高瘦瘦很精干。我那时候年轻气盛，说话速度快，讲问题脑筋转的快，他是少有的能够跟上我的思路的。两个人很谈得来。
但我心里总有一种隐隐的不安。他帅气多金，接触人多，总会有各种各样的饭局应酬。我就是一个普通老师，平时接触的也都是孩子，业余时间看看书上上网，还不爱动，最多逛逛街。
渐渐的觉得两个人不是一路的。就是将来在一起不一样的环境不一样的追求也会产生很多摩擦。我想跟他提出分手。
可能这也因为不是爱情，而是搭伙往一起凑的心里。所以没什么深的感情。但提分手不太顺利，他不满说他自己条件好，和我相处的时候还有很多人给他介绍对象，也就是看我是个老师将来教育孩子这方面省心……我一听心里就冷笑了，这种三观不合的，真没啥意思。后来他还委托我同学找我说合，我同学也很为难。
正好放五一长假，我算了算我们再一起两个月吃饭，玩儿什么的大概有四百多块钱，我给他手机号码充了五百元话费，关了手机报团旅游。回来后他没找我，我们也在没见面过。
这件事告诉我若不爱，要痛快结束，于人于己都好。
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很多时候，我们以为自己是在讨好别人，其实是在放弃自我。
不会拒绝的我们总有很多的无奈。
与一位朋友聊天，我说“我要回老家了”。试试回去这个工作能不能继续下去。她立马告诫我“千万不要奢望回去还能顺心的工作。”
然后她讲了她的经历。
她的父亲生病了，她作为唯一的女儿回去照顾她父亲。父亲康复了，她有了很深的感触，觉得亲情比什么都重要，经过她自己的分析，都市的自由生活与小镇亲情生活，她选择了留在父母身边。她说了，有舍有得。她觉得得到的比舍去的值，何况如今互联网发达，自己做的工作也不会耽误。然而，接下来她就开始郁闷了。
父亲生病时，她确实是安心地照顾父亲。父亲康复后，亲朋好友包括邻居开始尝试介入她的生活。热心人介绍对象，各种要求帮忙……当然也有抹不开面子的相亲。其中最影响她个人工作与生活的有这样一件事，有个亲戚家开租赁站，说她有文化、懂电脑，邀请她去帮忙做账。一开始觉得帮个忙有什么呢。一次帮忙、两次帮忙……半个月的帮忙。帮吧，耽误了自己的工作；不帮吧，已经帮了再拒绝抹不开面子。经常去帮忙，各种事掺杂一起，她才知道周围人对她的看法“无业游民、闲人，有文化能帮上忙”，她仿佛进入一个噩梦，家里种的花在她看来也不鲜艳了。最后，她选择了一个离父母相对近的城市，也就是我们谈话所在的那个小城市。
直到她讲述前，我也从未想到还会有这样的状况发生。人就是这样的，很多事情遇到过了，吃了亏了，才可能领悟。感谢她热心的告诫，在她的言语中确确实实感觉到了“痛的领悟”。我觉得回之前应该好好思考一下这个问题。
她开始没有什么人打扰。别人没有“热心”的介绍对象，安排相亲、也没有人硬拉着去逛街、也没有人拉壮丁让她帮忙。大家都觉得她家里有事，不便打扰。
后来这些事就蜂拥而上，影响到她的生活和工作。是大家认为她“条件好还没有对象，闲人一个”。那么都是大家“没事找事”？旁观者知道她的经历，估计就能得出：不光是别人的问题，还有她个人的问题。——没有表明个人立场、不好意思拒绝。
中国自古是崇尚礼尚往来，注重人情味。“拒绝”一词明面上，怎么看也与和谐相处显得格格不入。尤其是在乡村“拒绝”多了，很可能就是不合群，用我们老家话叫作“不各人”“独根草”，这些都是贬义词。但一味地接受别人的邀请、去帮忙是否会损害自身利益？
不只是回老家才会遇到那样的事吧？我们经常遇到一些人，他们很爱提一些非常过分的要求。比如，你放假忙着考研复习，对你说“这个假期帮我辅导下我儿子的学习吧，你有文化，你肯定能辅导好”；或是当你工作的时候，对方跟你说：“哎呀，别工作了，陪我出去逛街吧”。
每次遇到这种情况的时候，我们都很大的压力感，不知道怎么去拒绝，如果自己拒绝了的话，还会有很大的愧疚感。现实却是：当你第一次妥协了，哪怕你是第二次拒绝，不是第三，第四……次拒绝，对方也会觉得你变了，你对他变了。
其实，很多交际中的苦恼是我们缺乏一个坚定的个人边界（可以理解成“原则、底线”），或者是自己有明确的底线，但当别人越界的时候自己却内心极度抗拒，身体无声的妥协。
个人边界的存在不只是让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么。更重要的是当别人越过这些界线时自己该如何应对。
个人边界是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限。个人边界存在的意思，是用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
个人边界
不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：
拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚
被人刻薄对待时，只会忍气吞声
为了讨好别人，放弃自身信念
通过别人的评价定义自己
时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界，不侵犯我们。
健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。每个人都应该且仅应该对自己的人生负责。这句看起来似乎有点自私，但也不无道理。
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
如何建立健康的个人边界（底线、原则）
1.有权建立个人边界
我们当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。只有我们建立了明确而坚定的边界后，才会赢得别人的尊重。
2.我们的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”，我们的文化要求我们过多地考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。但话又说回来，连自己的感受都要忽略，能真实地了解别人的感受？
但首先我们要明白的就是，自己不爱自己，谁会爱？讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重我们，往往因为一再的妥协，越来越没有自我。花，自身都枯萎了，蝴蝶还在？自身把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。我们好了才更能帮助我们想要帮助的人。
3.明确哪些行为是我们不可接受的
仔细回忆每一次我们的个人边界被侵犯的经历，把我们不能接受的事列出来，下次遇到同样的情景，试着用平和的语气直接向对方表明。（如果觉得有点难，下面有具体方法）
4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯我们边界的请求时，“生气”是一种非常好的办法，这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。让对方知道这是我们的底线。
如果我们因为担心惹他人不快，就不去表达自己的感受，我们的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。当我们周围的人都知道了我们的底线和挑战我们底线的后果，那么谁会轻易地挑战呢？如果明明知道我们的底线和挑战我们的底线的后果还挑战我们，那我们可以确定对方的不友善，他要的就是我们会给他的反应，我们也尽可不上套。
如何坚定的拒绝他人
提升有效坚定感的3步技巧。它们可以帮助我们有效地表明自己的感受，也可以为我们设置边界，拒绝他人。
1.证实：
证实／确认／承认对方的处境
当我们准备拒绝他的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
方法：尽可能用检验的语气开头：“我知道你确实需要帮忙”，或者一句简短的“我明白你的意思”，然后再接“但是”。
2.坚持自己的主张 ：
表达拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述我们的拒绝这一部分最难，因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
方法：不要只是描述我们对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。
3.强化：
告诉对方我们为对方着想的部分
强化我们所渴望的理解和行为，如果我们在拒绝别人，一定要告诉对方我们为他着想的部分。
方法：当说“不”时，可以说的不像是自己拒绝对方，反而是为了对方好的感觉，比如对方让我们帮他去考试时，我们可以说：“我不能替我们去考试，被抓到的话，我没什么关系，但我们可能会被处分。”
时至今日，当我要开口拒绝别人的时候，还是会有点不好意思，但我明白一个道理：我们往往以为自己是在讨好别人，其实我们是在放弃自我，也惯坏了别人。
你的个人边界是什么呢？身边的人知道吗？真的，有些时候不是别人不体谅你，而是自己都不明白自己。当你明确了自己的个人边界的时候，当你勇于说“不”的时候，也许反而会赢得尊重。
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拒绝的方式多种多样，但是比较好的拒绝方式个人认为主要有以下几点：
一、婉言拒绝 不论对于什么样的理由和关系，该拒绝时必须当机立断。不过，在拒绝别人时，要注意语言表达的方式，采用巧妙的策略，婉言谢绝。这样既可以坚持自己的立场，又保全了对方的面子。
二、拒绝的理由要恰当 有时候找一个合适的借口拒绝对方是最恰当的，但这个借口一定要有正当的理由才行。如果这个理由难以让人信服，那这个借口就直接影响了你们之间的关系。找一些恰当的借口拒绝别人，不会让人心存芥蒂，更不会伤害对方的自尊心。
三、以反问的方式拒绝别人 有时候，你可能会碰到一些特别刁钻的难题。这个时候你不必掩饰心中的不快，不必感觉左右为难，也不必千方百计地思考应对之策，而应该采取直接反问的方式拒绝对方的一切不合理要求。
拒绝的方式很多，不管你采用那种方式拒绝别人，都不能忽略了对别人的礼貌和尊重。
